| 海蓝 的个人资料海蓝浮生日志列表 |  工具  帮助 |
|
5月20日 我们都幸福,幸福得一无所有我们都幸福,幸福得一无所有
今天是520.去年的今天是默哀日.今年的今天网上有人在发起以520的活动.520,是表示”我爱你”的意思.以前喜欢”520”的香烟.它的烟嘴是心型,在夜晚,总喜欢点燃着.看着烟雾飘散,看着那心型一点点变湿润.最后燃完,撕开外面的皮.然后,把那颗心型揉碎.如果.如果那颗心型是有生命的话,定然会认为我的残忍.
影子,小红莓,我们仨,在这样的一天.依然相聚在那个临时群里露下脸,以示我们存在,以示我们还好好的.缘分是奇妙的东西.我们仨,相识在丽江.那样的不着边不搭界的就认识了.就那样在那个远离城市的古城里相依为命了十几二十几天.感情就这样建立起来了.认识的时间似乎还在昨天,却已是倒数到去年,前年,大前年.一晃,居然跨度了四个年头.我们没有常联络,我们没有常打电话,我都没有再见到过她们,但情感却没有减少.我们玩笑,我们打闹,我们在以我们自己的方式延续这份难得的情感.路上总会遇上很多人,遇上很多事.真正能留下的,只有少数的人,记下少数的事,那些,就是生命里最珍贵的东西.值得用一生的心去拥抱着.
影子在北京,属于北方.小红莓在珠海,属于南方.我在重庆,属于西南.三个人,各自散在距离都上千公里的角落.在各自的挣扎,努力.我们都是年龄不小的人,我们都在努力着.至少,她们比我们更努力,她们比我更用功.我们各自有着不同的物质和精神生活,但我们最后却终会归到一处.影子在自由了近半年后的工作总是让她忙碌不停.她象一个上紧了的发条,象时钟样不停的走动.她要考试,她要看书,她要做很多工作.她每天忙碌得想崩溃,但还是在继续努力.她一天可以多达四十件事,但能做的也只是在我们面前说两句话缓缓.然后继续努力.小红莓有时也会在东莞与珠海之间来回不停的忙碌.相比较而言,曾经忙碌的我,在工作轮换后.已进入相对轻松的阶段.也不能说是轻松,是当前还无法找到一个可以能接入的口,从而,让而今的状态存在.无聊的轻松.不同的状态,不同的生活,但我们却还是一样的呻吟.物质以及工作只能决定部分现状.思想的意识以及形态.一直存在.
影子:很忙很忙. 小红莓:你咋为了一份工作搞得这么累.咱们不是不图钱么.(海蓝注解,好伟大的一句话,唉,不图钱能不工作就好了). 影子:突然发现自己好老好老了.(海蓝注解,当然老了.90后都已出生社会了.我们这些70后的还不老么,要晓得时间是无情的)却混的一无所有,面目全非. 海蓝:没事,我们都一无所有,反正有了哪天也会没有的, 本来我们就从来不曾拥有过.生光着来.死不带去 小红莓: 好像一无所有的就只有咱们仨， 其他人好像什么都有. 影子:你们比我幸福. 海蓝:别个也什么都没有,我很阿Q. 小红莓:但是,影子,你一直是我的支柱哈(海蓝注解,这个女子,有是点没法扶起呢.有时我都想敲她的头,打晕她.然后还一个清醒的她) 海蓝:我们都幸福,幸福得一无所有.这句话,我发明的,我要作为签名. 小红莓:精神上的,我们仨都用这个签名吧. 海蓝:我用了,哈哈,你们也用上吧,我MSN也用的这个.(海蓝注解,我咋没有叫她们给版权费呢.唉.好姐妹,我都没提,看来我还是不那么俗) 影子:我也去. 小红莓:干吗(海蓝注解:这个女子,咋思维就慢一拍呢.唉) 海蓝:她去改签名呀. 小红莓:改了. 海蓝:我们在520这一天,签名一致. 小红莓:历史性的一天. 海蓝:前面要不要加注一个我们仨. 小红莓:我觉得可以.改！！！！！！！ 海蓝:我们仨,别个还以为是那本书来着.把我们仨放在后面吧(海蓝注解,杨绛的我们仨,MY GOD.我这样用了.神啊.请原谅我吧) 小红莓:算了还是暧昧一下,就我们吧 影子:能不改爽快点？ 小红莓:不改了 影子:以我的为标准,改(海蓝注解:这里就是影子动作快,把我们仨加上了,我和小红莓又确定不改.她只得改回来.嘿嘿,乐死我了,可怜忙活的她还得这样折腾) 小红莓:保持现状 海蓝:就在这样历史性的一天,暧昧点,哈哈 小红莓:两个想暧昧 海蓝:就用成我们都很幸福,幸福得一无所有. 海蓝:我们仨都幸福,幸福得一无所有.有点干. 小红莓:影子你不要崩溃 影子:鄙视你们 小红莓:我爱你 影子:不理你们了 海蓝:我要纪念下这历史性的一天.WO
后面,小红莓说让影子放轻松,影子说让她去帮她,我也说我能帮上不.但事实上,我们谁也帮不了谁.我们只有自己选定的道路里,继续前行.无论前面是险恶还是幸福,是快乐还是痛苦.我们都只能自己承受.当我在写这些字时,影子肯定已在忙碌的工作里.小红莓估计神游去了.我写下这些,最重要的就是想记住这一句话:我们都幸福,幸福得一无所有.这是一种哲思的状态,应包括了大多数人.我们在拥有着很多.但我们却在有些时刻会认为我们什么也没有拥有.这是否是人类的不满足或是当在身边的就易忽视,却想着远方呢.如果让这句话深述下去.需要以更多的理论来论证,从心理以及精神上等分析,我就此打住,只记下我们这仨的状态,以及,那些若也是同类形的状态.仅此而已.
PS:影子和小红莓,请参看我的丽江浮生里的相关文字.
海蓝 2009-5-20 上午十一点十五分 1月12日 2008盘点 岁月静好.一切安然.其实,2008都过了十二天了.但我还没有写2008的总结,这在以往,是少有的事.在经历了四天明媚却忧伤的阳光之后.细雨如期的到来.不是我所希望,却是我所念叨的.在我丢失了又一部手机,补了一张卡后.手机的号码又变成了无时.我却那样的想着写下关于2008.当然.在写这些文字时.是和着外面的细雨,是否有风我不得而知.因为我正坐在有着暖气的办公室.由于不太通风的原因.导致双颊还有些发红.似乎显得更加青春.而睡眠也一点点的儿想爬上来.于是我又冲了一杯咖啡.开始了人云亦云不知所云的文字.
先说说与民生最有关的.那就是金钱.这是一个金钱当道的时代.人们总是以怀里揣着多少银子而论我们的动向,未来,生活.而这样的一年,我同样不能免俗.引用俺哥的话说,我终于也变成了一个俗人.从自视清高,从所谓的不食人间烟火.于是,最终在我的有意无意的用度或”挥霍”中变得”一无所有”.以金钱值拥有二位数而告终.诚然.生活应是一年比一年好.于是.我从旧年的三位数变成了今年二位数,这应算是一大进步.但前提是.我把应给父母的钱给了.于是.我也就安心的在这个冬天中快乐的继续前行.数字是会继续上升的.我依然坚信,生活的质量也不会随着这个变得更差.因为我依然热爱着看书,看电影,会偶尔所谓的小资,会去江边晒太阳,会去书吧喝杯咖啡.会上必胜客偶尔吃吃批萨.虽然我那样的热爱麻辣的东西,那样的钟情大锅的东西,偶尔换换口味也是不错的.
再说说书.08年的书,看得不如旧年的多.不知是彼时的安静,还是而时的浮躁.书是有一搭没一搭的买着,选择的方式也多是网购.一次买上个四五本,大约是三四十本吧.且是在一大堆书目中慢慢的挑出几本感觉对味的.内容当然是没看的.但粗略看一下,能稍稍的入心,也就点了购买键.08年买的书,还有好几本未曾读过.正在读的是<花影>,那是跨越08年到09年的书.而留下印象的.除了严歌苓<小姨多鹤>的,我居然想不起更多来.而我的书,在08年,也很多藏在了箱底.最坚持的当数小说月报.每期必买必看.想来.这也应是能为数不多继续坚持的.只是那些书,原来也随着时间一样会尘封.今年去书吧少了.也未遇上书吧的主人.曾经.特意去见徐姐.她去成都参加她女儿的音乐会.后来.和雪灵在书吧安静的坐着看书,那时的阳光很灿烂.我居然翻了三本书.算是高效率的一下午.在现在.能够静下心.用上一下午时间看书的时候越发少了.不是书怎么了.而是我的心到底想归何处.而好书,也真是越发少了.不知为何,总在怀念曾经年青时看到的作者,如楚楚.那个文字象莲花盛开的女子.如素素,如林白等.总认为.她们的文字.曾影响着我青春成长的好长的几年.还记得楚楚的人间有味是清欢被我弄丢了.我居然发动保安搜索了整个一层楼也未发现.曾经多狂妄的青春年少时哟.我的青春.也随着那些不见的书消逝不见.我努力想抓住尾巴也只变成零碎的记忆.
说说电影.不知为何就想说电影了.许是08年看的电影较多.当然也包括电视剧.多数宣传的影片都去看了.先是在放电影院看.后来西城天街有了UME.于是就去UME.当然,是冲着优惠的票价去的.25元一张的票价.冲着那些大制作.大宣传.于是也就值了.但去电影院看的也是少数.是在买了新的笔记本后.它的作用就是我用来看电影和电视剧的.它们占用了我太多看书的时间.在今年的夏秋冬天的很多晚上.都是它陪伴着度过.而有一些电影,在上映期未看,也就去买了碟子回家看的.后来.就渐渐的从网上下载.08年的看片量是最多的.除了鬼片,恐怖片不看.无论战争片或是什么.均迷离晃花的入眼.有时想来.爱好或是越少也好.这样才会专注.想关注的多了.反倒是大而不精.最终都成了雾里看花.
说说文字.这是一个什么缺乏的年代.因此.于我来说.08年也是一个缺少文字的年.是我自己的文字.沉于他人的文字少了.反倒我自己的也越发少起来.手中有三个长篇要么写了小半,要么开了头.曾经构思的激情都在这样平静而淡默的时光中一点点消殆.而散文或什么也是越发少了.或者是说,我细腻而观察的心,随着入眼的频繁.已经渐渐变成了种习惯.变成了不再可以用文字来言说.而有时生出冲动想写的文字.均随着懒散或时光的迷离也消失殆尽,当我多年后想回忆时,是难以从文字中寻找.偶时,也会看看曾经的文字.想想过去的时光.显得那样美好.那样忧伤.也那样的难过.在过去的文字里.用而今的心看,也会哭,也会笑,有着过去的时光真好.有着过去的文字真好.无论曾经是青涩,是幼稚.是天真,或者真诚.或者什么.但都曾经美好过,痛苦过.于是.而我想抓住的越来越少.有时,也会想着我应拾起文字.虽然没有阅读者,虽然只有自己在无人的午后慢慢回味.但于自己有着意义,有着轻轻开启心的门,才是最具有价值.
说说旅行.08年是少旅行的一年,三月去了路孔古镇和松溉古镇.这两个古镇均是未多作开发的古镇.只是在前些天,知道松溉作为列入重庆十三个中的国家级古镇之列.想来那些安静的小巷在有一天.也会充斥着商业.而素有小江南的路孔让人想再去一次.也曾经陪着吉祥在二月去了偏岩古镇.但于偏岩,却未有过多的留恋.四月去了阆中古城.据说,地震后有了些许破坏.总想着在另一个春天,能再去看看,坐在江边喝茶,听音乐.静心数那些流过去的时光.七月去了一次漂流,长达四个小时的漂流时间.让我对水的恐惧少了些许.而后其它的时光,均是那样沉寂.夏天在空调房里以避过夏的炎热.秋天在果实丰硕实却是工作忙碌的开始.冬天依然忙碌.而在这个冬天,已是08到09年的相交.我想作一次远行.却还没有时间.有了时间没有钱,有了钱没有时间,却我二者皆没有时却依然有那些行走的梦想.梦想在,心就在.忽然想起那篇天涯上的贴子,飘移不定的心绪.在那些旅行的足迹里,我身不动带着心动的感觉跟着他们去感受和想象.
说说感情,这是一个隐秘之花.从少时开始,选择的均是无告于天下而只自知.于是.这朵隐秘之花,总是在自己和另一人之间开放.有灿烂,也有着泪珠,但却总是根植于生命里.一段段感情陪伴着生命的一个个过程.当事过后阅来.无论悔也好憾也好.却无从恨.恨谁呢.有些东西,是注定走着需走这些过程才能达到彼的岸.想想母亲期盼的眼神.想想曾经的放弃,有时也会心生出无处话凄凉的思来.继续这样下去吧.有些花,是在心底盛开的.也只是为一个人灿烂.
当然.不免俗套的还有大家都会说08年是不平凡的一个,从一月伊始.到十二月.总是有着那么的震憾事实在我们眼前.悲过,痛过,喜过,快乐过,愤怒过,感伤过,努力过.一切的感受均抵不过那些发生的,经历的人们的感受的深刻和一生的铭记.无论是在什么的年代,只希望能够
岁月静好.一切安然.
海蓝 2009-1-12 下午三点
10月7日 现实与想象韩菜即将归深圳.临行前到我这看看.
八月开始后,一直很忙碌.年假也早用完.因此.她归来.我反倒是没有时间接她和送她.上班就是无休止的工作.处理不完的问题.吉祥发信息说难以忍受现在的工作.我说,如果无法改变.那么就接受.因此.即使最好的同学回来.我依然要上班.依然不能陪她.早上临走时看到熟睡着的她.不忍叫醒她,没有说声道别.有些难过.还好.有朋友帮着照顾和接送她.这样,我不用担心.
昨晚睡着聊天.聊些过去的或情感的.也只有在面对最好的同学,才会去聊些感情的话题.她说.她的男朋友五毒俱全.我难以想象会是什么样子.在我们一直以来的认为里.我们是不会去接近这类人群的.而事实是.这样的人却成了她的男朋友.我说.你没有成定局之前别带来见我.因为我不喜欢看到这类人.总认为这类人有些让我恐惧.不知会在什么时候就无以自控而做出一些害怕的事情.我是胆小的.虽然从出生社会那一刻开始就决定了我只能选择坚强.且要一直坚强下去.她说一辈子都不带来让你看见.我说,或者在人性里我们压抑着那些我们认为不好的东西.因此.反倒有这些不好的.却最终成了吸引.或者.如是这样.纵观这么多人.百分之九十五以上找的陪伴的人.与我们认为的都有着出入.现实与想象总是有着差距.而我也明白.虽然有很多不喜欢,可是在面对情感时.一些不喜欢.也会在包容和隐忍中.
莲儿也在问我同样的话题.她说不明白我和冰冰怎么了.其实没怎么.这只是我们选择的生活方式.明天谁也无法知晓.特别是在今年后.我更加珍惜着现在.而不是所谓的未来.明天是否还活着我们无法知.所以.我依我现在喜欢的方式活着.不为一些所谓的而屈就,或者,会累.或者,会有很多压力.但是.是真实的自己就好.人生最大的敌人是自己.有时.我知晓我无法战胜我的那些害怕和胆怯.就让它们在我的心里滋长.已经这么多年了.它们象丝一般的缠在我的生命里.千丝万缕的盘着.
上班很累.昨晚一点多入睡.两点多醒来.看到韩菜还没睡.但我困得眼不开双眼.或者,她在想一些什么.在十五楼上能看到万面的灯火.城市总有一些灯光在夜里不灭直到天明.而我们的心里.有些火,是会一直燃烧的.
日子继续,生活继续.而我们一些想象已和而今的现实筑起一道墙.我们只有在现实里回想墙那边原有的风景.谁也回不到了墙的另一边. 9月1日 爱,从触摸那刻起传递爱,从触摸那刻起传递
她很小,只有十五岁.她七岁那年离开了家.因为家里贫穷.一次学校上体育课的机缘.她被体育老师推荐到了体操队.她很少回家.存了好几年补贴回了一次家.那年回家时是十三岁,回家的时间是母亲的生日,九月二十九日.她摸着母亲的手.布满了老茧和疤痕.她摸着母亲的手,硬裂的皮肤把她手划开了一道口子.母亲很慌张的用口帮她含住,以帮她止血.
又一个九月二十九日,是母亲四十岁的生日.她同队里请了假回家看望母亲.两年未见的母女.紧紧拥抱.母亲用手轻轻握着她的手.两年不见的母亲.脸上增加了沧老.而手.却比两年前显得光滑白嫩.她疑惑的看着母亲.母亲轻轻的说.你训练已很辛苦,不想再把你手划伤.在每年八月开始.我会使用买的护手霜.在九月秋收时,我尽量带着劳动布手套.虽然做事有点不方便,但不会再划伤你了.一年买一瓶,刚好够用你回来前的两个月.
她泪如雨下.她抬头看到她们家放镜子旁边唯一的护肤品,是XX护手霜.她在心里暗暗发誓.我不会让母亲一年只有一瓶.会让她用一年,十年,一辈子.因为她知道,母亲的手在冬天的寒冷下会更加创伤.保护母亲,从母亲的手开始.
PS:在网上遇到女报的编辑在说为一个护手霜写一小段.闲得无聊,写了上面这段.其实,我深知这类是适合白领用的.而这样的文,是不适合所谓的"白领".她说写关于九月的.于是用了体操和一个农村的母亲.是寓意着奥运和收获的季节. 我也想这样写.因为我是农民的孩子.所谓的白领们,或多或少都是农民的孩子.那是我们永远无法忘记的根.
很久没写字了.汗一个. 7月22日 雨天 提拉米苏雨天 提拉米苏
天比较阴沉.一场雨总会有的,却不知什么时候会落下来.在等朋友,去牛肉面店吃了二两牛肉小面.那家小面称为小面五十强.总是有它的理由.朋友到了一起回家.雨却不经意间就落下来,夏天的雨,突然而下,很大,刚好路过一家法式蛋糕店.靠玻璃窗的地方摆着一张桌子和两张椅子.于是和朋友进去诳蛋糕店避这突来的雨.也买些早点.其实,包里是有雨伞的.但却突然想停下脚步进去.
店里的客人很少.除了我们,还有一个避雨的中年妇女在和店员聊天.朋友在选蛋糕.我随意的看.看到了提拉米苏(Tiramisu),它精致的摆在玻璃橱柜里.忽然想吃它,于是对朋友说,你买这个给我吃.让店员取了一份放在桌子上.外面下着雨,我坐在玻璃窗前.一小勺一小勺的送往口里.一个世界.玻璃内在吃着提拉米苏,玻璃外的人在奔跑避雨.如果不是停住脚步,我也同样在雨中奔跑.不会悠闲的坐在这.一个转瞬的念头,让下雨的感觉美好起来.
一直不算小资的人.出生于农村,现在还是以农民自居.晓得提拉米苏是在凤凰时吉祥推荐素的提拉米苏,只是因为旅游淡季客人少,没吃上素养的提拉米苏.从吉祥说的那刻起喜欢是它的含义.它的由来是有一个温馨的故事：二战时期，一个意大利士兵要出征了，可是家里已经什么也没有了，爱他的妻子为了给他准备干粮，把家里所有能吃的饼干、面包全做进了一个糕点里，那个糕点就叫提拉米苏。每当这个士兵在战场上吃到提拉米苏就会想起他的家，想起家中心爱的人。提拉米苏，Tiramisu，在意大利文里，有“带我走”的含义，带走的不只是美味，还有爱和幸福。
因为吃牛肉面吃得太饱,一份提拉米苏被我在看到雨小些时打包带走.当我们提着在马路上行走时.雨却倾盆而下,很大很大.瞬间把我们打湿.还好,有一把小小的雨伞撑起着一片天空.路上都是奔跑或躲雨的人,我们在雨中行走,雨水在脚下啪嗒啪嗒.回到家时全身除了头已全部打湿.那份未吃完的提拉米苏完好.我放在了冰箱里,让它作为第二天的早餐. 当一整份提拉米苏在作为早餐终被我吃完时,一早的阳光很灿烂,灿烂到剌眼.从雨天到阳光,也是一瞬的过程,心情也是.并不一定都需要以提拉米苏等作为介质.当心想着一些美好.无论什么样的天.总会让心快乐.
提拉米苏,有时与它的味道无关.也与雨天无关.
早上在阳光灿烂时收到宝宝的信息”亲耐滴,昨天下午可曾抬头望向窗外的蓝天,那种经过暴雨洗礼过的的璨兰,想起那些在路上的日子和人,波密,丽江,婺原,三亚,伊犁,包头,西塘,突然又萌生了旅行的感觉….. .”没有回十的信息.其实,我们一直在路上,我们一直在向往远方.而身边,其实有着触手可及的风景,就若周末去到周边漂流时,去看到那些乡村的农作物成长时.那一刻.我与蓝天很近.我的心若明镜. 海蓝 2008-7-22 下午四点半 7月18日 读<<小姨多鹤>> 那些人,那些心,让你生生的疼这本书,是在咖啡厅和床上看完的.是严歌苓的新书.对她的书,从以前的扶桑,到后来的第九个寡妇.从第九个寡妇后,则是逢她新书便会买了.这后的一个女人的史诗,或密语者,或金陵十三钗,认为都很难超越第九个寡妇.而这本书看完后.有着意味尽的感觉.只是,没给我象第九个那样的震憾,但这也不失为一本好书.
这是讲述一个日本女人多鹤的故事.李小环和二孩组成的家庭.多鹤是从日本投降后逃出来的女子.活着的意念比一切都强烈.她被二孩的父亲张站长买下来作为传宗接代的工具.小环不是不能生育,而是在怀上小孩后遇上日本兵导致流产从此不再有生育能力.因此.她们的家.对日本人应是痛恨的.可是,为了下一代.他们把那些恨藏在心里.而多鹤,在这个家,则是小心的.语言不通.在日渐的生活里慢慢去猜和明白他们的想法和行动.多鹤生下了丫头,名叫张春美.那是多鹤取的名字.在这个奇怪的家庭组合里,人性的善良超越了那些仇恨的界限.所以才有张春美的取名.可人性也总会有着劣根性,不可能把一切仇恨忘记.于是在这些爱与痛中他们继续生活着.而多鹤这个真正的母亲.她的身份是孩子的小姨.小环是孩子们的母亲.一个生.一个被叫.两个都是母亲,都有着浓烈的伟大.
喜欢小环的性格,她总是那样大大咧咧,八面玲珑.在她所去的地方,是能得到很好的人缘.她的大度,她的包容,她面对二孩和多鹤偷情后所作出的举动,让人震惊.她的心里在滴血,却在尽着能力保护二孩和多鹤.当二孩因为面对小环愧疚把多鹤故意丢掉后,她一日日的寻.在日渐相处里,多鹤已成了她的亲人.她也有嫉妒.也有着痛心.但一切都被她压着.她那样深沉的爱着二孩.因了二孩爱多鹤.她也那样尽全力的去爱着.多鹤和小环.在这样的家庭里,越发和谐.两个人的生命里,离了谁总会缺点什么.她也害怕.害怕那些不是她亲生的孩子.而这样的家庭,注定着是多难而脆弱的.但她们两人,却在用生命撑起这个家.
而多鹤.因了命运.她回不了代浪村.代浪村只是在她心里.她的世界很小,小得就是那一个家.她的心也很小,小得她的爱情里只余下了二孩.她们的三个孩子,是她们纽带.是她们对爱的期盼.只是生活不会让人想象,给了你苦难,老天嫌不够会给你更多的苦难.她们就在这样的苦难中坚强的前行.让自己日渐强大.
书中写的是一个特定的时代.才会有了这些不太一样的故事.很多情节让人记忆深刻.如多鹤第一次面对全村被杀的恐慌.看到母亲杀死孩子而拼命保护着多美.那些记忆,是痛苦而让人崩溃.多鹤却支撑了下来.多鹤在山上,在小环的帮助下生下了大孩和二孩.那样的场景.让人想哭.小环主动去派出所说刚才偷情跑的是她.她表面的快乐,内心的委屈..还有很多,在敲这些字时那些故事情节一一在目.
当然,书中也不得不提到二孩.这个男人,在两个女人之间,隐忍着.他的情感天平,总让他痛苦惆怅.现在想来.她与多鹤那两年近似乎于偷情的爱情.想来是他一生最为丰厚的回忆.两个女人,是在他生命里形成的烙印.少了谁,他也没办法快乐的活.而两个同时存在也是他无法更多快乐的原因.
而他们的三个孩子.相比较而言,我更喜欢二孩多些.二孩的心更质朴.丫头隐忍着心事.大孩在特定的历史下断绝关系.这都是人的本性,没有对与错,只是一个特定历史下的举动.到最后.他们各自同样得面对成长后的生活.或者,那时会理解家庭的大人们.而他们,想来成长的青春期是痛苦的.那是近于一个不寻常的家庭.当不寻常时,一定会在他们心中留下着痛.但一些痛都会散去.时间会告诉我们很多.到后来,看到他们改变成长.很欣慰.
严的书里,没有绝对的好人,没能绝对的坏人.她是站在另一角度讲故事,讲这些人,讲他们的行为.然后,每个人都会让你生生的去喜欢,去疼惜. 海蓝 2008-7-18下午二点 7月7日 我们似乎只是活着今天小暑,天气很热,心情却很低落,很冷,有着恐慌.总是那样不安全着.摘今天和朋友的一段对话:
海蓝 10:43:01
失踪了没 Jenny 10:43:05 还活着 海蓝 10:43:52 WO,那继续活着吧 Jenny 10:44:13 你呢 海蓝 10:44:18 也还活着,不然咱问你失踪没 海蓝 10:44:29 许久没你消息,不知晓你咱样 Jenny 10:46:44 没咋样, 想发生的一样都没发生 海蓝 10:48:33
然后呢,生活要继续 海蓝 10:48:41 继续等看能否有想发生的发生,对吧 Jenny 10:49:04 也只能这样吧 Jenny 10:49:15 你什么时候休假么 海蓝 10:49:33 没假休 海蓝 10:49:55 合同到期了.没存钱,是要续签的,不过还没通知. 海蓝 10:50:04 你要去哪么 Jenny 10:50:25 什么叫没存钱 海蓝 10:50:33
就是工作了一年,没余下钱 海蓝 10:50:40 没法有钱钱出去玩,于是得继续工作 海蓝 10:50:46 似乎境况也不会改变 Jenny 10:51:08 你花费很大么 Jenny 10:51:22 你不像我等大手脚 啊 海蓝 10:51:38 不晓得,反正一个月会花二千 Jenny 10:52:11 你规划下阿 海蓝 10:52:13 难得,虽晓得明天咱样 Jenny 10:52:36 话虽如此 海蓝 10:52:57 生活,有时是很无望的 Jenny 10:53:21 至少做到想玩的时候不至于因为它而不能啊 海蓝 10:53:32 也没什么想了 海蓝 10:53:39 想做时如果有心,自然就能做了 Jenny 10:53:57 你是属猴的, 咋也这么悲观的 海蓝 10:53:53 很消极,今天 Jenny 10:54:21 我一直以为只有属羊的才这样 海蓝 10:54:18 没有. 海蓝 10:54:32 每个人都会. 海蓝 10:54:45 有时想想活着不晓得是为了什么 Jenny 10:56:03 我们都陷入同样的困扰, 觉得没有将来, 没有希望, 没有意义 Jenny 10:56:14 但我怕死 海蓝 10:56:11 同样的 海蓝 10:56:13 也无以选择 海蓝 10:56:22 也没法死在路上 Jenny 10:56:42 我想明天也许有奇迹 海蓝 10:56:47 或者 Jenny 10:56:53 我能做的就是到达明天 海蓝 10:56:53 可是永远到达不了明天 Jenny 10:57:01 活着 Jenny 10:57:09 可以的 海蓝 10:57:13 明天是今天 海蓝 10:57:30 到了明天是今天,那个明天一直在那里让我们去追 Jenny 10:57:53 所以我们才不会死 海蓝 10:58:01 不晓得什么时候就可能会没了 海蓝 10:58:09 谁也无法预知 Jenny 10:58:40 那是我们无法控制的, 没了就没了吧 海蓝 10:58:56 绝望到无路可逃.不喜欢今天的这种感觉 海蓝 10:59:19 其实想想,有吃的,有住的,有工作.可以上网聊天,可以看碟.为何我们就这样绝望 Jenny 11:03:01 因为这些都不是我们真正想要的 Jenny 11:03:17 我们渴望的是心的安宁 Jenny 11:03:24 牵挂 Jenny 11:03:26 爱 海蓝 11:03:45 可却又是无以安宁的女子 Jenny 11:04:55 会的, 会的 Jenny 11:05:03 不急 海蓝 11:05:51 或者 Jenny 11:10:08 珠海大雨 海蓝 11:10:14 重庆大太阳,今天小暑 海蓝 11:10:16
很热 Jenny 11:12:06 真是, 老天爷都晕了 海蓝 11:13:24 晕吧,人也晕了,都不知晓能做些什么了 以上是我们的对话.于是,话题结束.实在不喜欢今天的心情.我感觉到那般绝望.
一个朋友心里有事,始终不说.上线也没有如同往日般招呼,下线了.发信息没回.一直担忧着.生出这些心情.
人的心何其强大.让我们可以从幸福到恐惧只是一念之间.而那些心.为何就不能触及到更多.
而我们心的欲望.在真正要些什么通达到安宁.我以为我安宁了,其实,也只是一种过程.
或者.人的心,永远这般无休止.于是,在痛苦和快乐中重复交织.
7月6日 安静朋友安静的睡在身边，很幸福的样子。睡着的时候总象孩子。或者， 我们在睡着时都是孩子。
房间里音乐声，一首歌不断的重复着。空调在二十七度运转。听不到外面的声音，江上的船是否会在鸣笛
从十五楼的窗户望去，所有灯光在脚下，远处大桥上的光，移动的光是车辆在去或归。
这刻，很安静，享受着这样的时光。在看着一些老朋友的文字。时光旧远，却无以忘却。
我是许久没写了，那些语言，如此陌生。或者，我曾经这样着，而我，什么时候丢掉了。
朋友醒了，起身，继续睡去。睡眠真的是幸福的事。我应在这样的夜晚入梦。如此静的夜。
向自己说晚安。然后，也如同朋友般，幸福的去到睡梦中。 7月2日 似乎感冒了应是感冒了.天一会儿出太阳,一会儿细雨,一会儿大雨.夹着风.却总感觉到热
头是晕晕的.脚轻头重的感觉.眼睛也很累.突然就掉下了眼泪.昨时晚到现在,第三次 看贴子看得很累.眼睛生疼.站起给空杯加水.回来望着窗外.一眼望去全是建筑.只有在窗户下的盆栽是绿色,却也布上了城市的灰尘,显得那般苍老. 看了一些视频,一瞬间生出对人性的无望.生而为人类.纠缠在利欲中.上演着一出出悲哀.当然也有快乐.只是很多伤痛被掩映在所谓的光环下.受伤的,亦是人.同类何必那样自相残杀 那天晚上喝药,到最后想呕吐.那种滋味,很难受.弱的身还是弱的心. 不安全的因素总在体内滋动.担心哪一天.会有人离我而去,余下自己孤单的在路上. 一切,都是自身坚强.只是,很多坚强似乎是外表的隐忍和伪装．我不喜欢．我宁愿，能看到自己或他人的心．纵使有着疼痛，至少明了． 这是七月的伊始．天阴着． PS:很久不来MSN空间.是人懒了还是心懒了,或者有时在怀疑自己以及存在的意义 3月3日 流年似水--春节假期流账记(二)2月10日 停电 重庆特产远寄 沃尔玛 网吧的时光
很早醒来，继续看小说月报里的故事。似乎每期我都是带着迫不及待和贪婪的心情恨不得一口气看完。
父母亲在厨房里做午餐。我和哥在看电视，一声巨响，电停止。检查不出原因。卡上的故障维修电话一占线。进入无电时期，无法使用烤炉，无法看电视，似乎时间进入静止和少了很多生气。手机也在这里提示电量低，都赶着趟。一直相信卡上的电话，一直无法接通，或者，春节电力公司的人在休息，而我们的居民用电是否可以排为重要。猜测及无力进入无电时期。
父母陪同我到邮局帮吉祥寄重庆特产。五个不同的地方，在邮局折腾了近一小时，邮费高于里面的物品费用。父母亲咂舌，在他们眼里认为很不值，但知晓是我们的一份心。母亲说还是孩子，她若知晓她的女儿同这一样孩子气，是否会多了叹息。似乎在母亲眼中，她总在念着我不足的地方，或者，在外人眼里，她应是带着骄傲的语气说女儿的好处。这就是母亲。疼着孩子念着孩子希望孩子能更好。
回来在熟悉的水果摊买水果。家里停电，和母亲去广场上闲诳。母亲说着他与父亲的事。听着，他们都已风雨经历过三十年，都已是血浓于水的感情，无法避免不时的争吵，最终都是包容着走过。他们是我这一生中会尽全力孝敬的人。他们的行为为他们的孩子树立着标杆。
买了蜡烛，是我们晚上的照明。电力抢修只能等着第二天。在这个春节，着实让我们体会了一把雪灾时停电的不便。趁着天明吃了晚餐。家里太冷，去步行街的沃尔玛，这样会温暖些。随着时间越久购物篮的东西越多，母亲又在担忧着我们的用度，催促我们出了超市。他们回家休息，我和哥去网吧。豆芽信息说去她家。不忍心丢下父母在家。网上还有很多人，似乎这个春节有更多人在等待和守候。
看到树的回信，。和一个群里的朋友闹腾。想起了蓝精灵，儿时的喜欢，大家唱开了这首歌。只是，我们却无以回到可爱的蓝精灵时代。回家父亲煮了汤圆。吃下一大碗后，就着烛光开始阅读小说月报。直到凌晨一点半睡去，这就是我的功力。
2月11日 隔绝 重见灯光 赢来的二十块钱
断电，家似乎游离在城市之外。白昼的光透过窗帘的缝隙洒进来。想继续看书，习惯的拧台灯不见光明。在白天点着蜡烛于床头，那么小的引线的光带给我的是阅读的快乐。父母在厨房里忙碌，听着他们的声音总是感觉到心安和舒适。
手机没电，关机，隔绝了外界的一切。除了身边亲人，恍若没有谁能知晓我存在于何。是否有人想念或是没人牵挂。都无关重要，摒弃的早在记忆外，我有着那些深深念也并非让那些都知且他们都能感知。自我的满足那些牵挂和快乐的富足。
父母外出买东西为回老家做准备。我在家等雪灵到来。雪灵是回重庆认识的好朋友，比我小几许却那般倍受她照顾。她回老家，戏笑说她不带特产就永远别见我。手机没联络到在网上碰见并相约。很冷，站在书桌前看书，不断来回走动，等待越发感觉寒冷。去电力局看是否上班。门开着，来电有希望，拿了一大堆关于用电的宣传资料。通知哥我们本身寻助的错误。一切交给他。通知了电力局的人，父母回来了。电来了，重见的灯光，烤炉散发着温度。来电让我那般欣喜和满足。
雪灵出现在门外。她带了她母亲特制作的豆腐乳，香肠，还有共语咖啡的一杯咖啡消费卡，期限是2月16日前。父亲很久没打牌，起兴和父亲和哥打地主，雪灵做参谋，母亲继续看她的电视剧。已经说好晚上我请吃饭，这也是父母来唯一次答应到外面就餐。似乎应着付钱的理由，一元钱的局，我生平第一次的赌局，如果这也算的话，新手总是更好的运气。两小时下来，二十块钱涨满我的荷包。那是我一下午物质的收获。陪着父亲，母亲也在一边不时说话，一家人收获无尽的快乐。
计划去吃吉友知鱼，路过分店没人，去了另一分店，早被订到排号十二位后。回到这一个分店，位置全为已订好，还有十天前的。无缘那味香的鱼。母亲喜欢吃虾，去了肯美香辣虾。实则没考虑到母亲不喜性吃辣，纵使我们认为不辣对她而言也应是不太能接受。店内生意很好，服务上有些怠慢，父亲有些生气，在劝父亲理解。想来也是，父亲走南闯北，包括在家里的一带也具有威性，对他都尊敬有加。不能说父亲老了，只是父亲的心里还无法接受这般，但在而今社会，无论在什么位，都有着我们不得已的隐忍，越活越小心，掩映着那些真实的习性。
送雪灵去坐车，走在灯火繁华的路上，听雪灵讲她的事。有些人有些事终是会成为过去，而我们无力也没有义务去承担而今他人的果。任何人当选择时就得承担选择后会发生的一切。有时的恻隐之心我们会认为是关爱，实则是一种痛苦的前奏。不能说与过去割裂，而是我们尽量尘封在记忆里。回想起来是温暖是痛苦只属于自己。雪灵带走了那本灿烂千阳，她看到定也会是泪落。与一些人比起来，我们有着太多的幸福。
回家陪父母看电视，似乎这是我唯一能做的。同父母道晚安，看皮皮的《不想长大》，让我总想起童年，纵使物质是那样贫乏却满心的快乐。想起小时的渴望长大，而今想来是哑然，那时的渴望及的美好，在糼时如何能看到美好后的疼痛 。到现在一直标榜自己为孩子，或多或少有着一些不愿面对成人世界的复杂。
2月12日 见面 清烟和果果以及达达咖啡
这一天是围绕着见面展开，父母以及我。
父母到重庆来最大的心愿一直未了。哥正处着认识不太久的女孩，女孩回老家过年已来到重庆。邀请她来见父母欣然同意。母亲对孩子的婚姻已到见到女子或男子都在心生是否适合她的孩子，可怜天下父母心。
女孩来前父亲母亲忙碌着准备午餐，很早起床买菜，煲汤，他们是心生着等待及渴望。女孩来时我还在被窝里看书，就听到母亲与其在客厅里闲聊。女孩似乎很安静，母亲处着话语的主动权，她问女孩答。母亲当然是问她关心的问题。
吃饭时母亲一再提醒女孩吃菜。来之前女孩已到家来过一次。对哥所寻找的女子我现已不作任何评，那是他自己要找的幸福，我无权去过问也不能以我的思想去影响。最终总会有一女子陪伴着哥面对未来生活，我会有着我的尊重。只是那女子，在我敲字时已同哥分手。情人节后女孩再到家吃饭。哥送出门时女孩提到了和哥的婚姻，哥说现在条件不成熟。而女孩似乎对婚姻的形式更重于感情，似乎只想尽快走入围城。意愿不同的二人的结果就是各自回到生活的原点继续各自的追求。在我眼中，哥是很优秀的男子，未来能嫁给他的女子定然幸福。
哥和女孩出门了，父母在从相形上讨论是否适合哥。母亲总是屈就些，说差不多就是了。或者母亲心里已在想着抱着孙子一代的感觉了。母亲谈完后话题就自然转移到我身上。而此时阳光正照在窗台上。看着灿烂的阳光，听着母亲每日对我的必修课，忽然有种想走出去逃离的感觉。问母亲出去晒太阳。她一边念叨我一边沉浸在电视的剧情里。而母亲也看出了我想出去的感觉。她成全了我出门，他们在家看电视。第二天父母就回家，在最后一个下午，我却逃似的离开没陪伴他们。
在广场上站着，听着音乐，看人来车往。忽然想起对清烟说过阳光灿烂时请她喝茶。清烟是在一个群认识。看过她的文字，有着隐忍的疼。想来文字是我的弱点，它总能轻易打开我的心门。有一天她叫我蓝儿，这样称呼总是带着些庞爱的语气。那一刻就视她为朋友，未见面却让我放心和开始可以挂念的朋友。有些朋友得来就是一句话或一个动作就能让心认同。
发信息给清烟，说阳光灿烂想起约的喝茶。她说若有空可现在喝。于是去了，坐在轻轨上，看着有些疏离的阳光，心飘得很远很远。在袁家岗下轻轨后坐出租车去到相约的地方，达达咖啡，那是我说的地方。见面的地方是茂业门口。
到时清烟还未到。去对面的阳光书城看书，发现一本《股伤》，想着买给清烟。她是理财能手，这本书，或者会喜欢。只是书页却被他人翻阅时损坏，问店员只余最后一本，已没时间等待新书到来，就买下了那本，虽然有瑕疵，就若生活也不能全尽如人意。我选了一本小七的《大地之灯》。在晚上回家后吉祥从成都回来，她买了小七的《被窝是青春的坟墓》。我们两人，在不同的城市，不约而同的买了小七的书，且刚好错开书来。
和清烟见了面，自然的挽着手，老朋友般。陪她看衣服，她原相中的红色衣服已卖出。而她理解我不喜性诳商场。出来去了那家涮涮小火锅，很小却精致的一个小火锅吧。这是第三次去。处于闹市中却有着它的安静，不张扬，有着她的舒适和温馨。
去了达达咖啡，是第二次去。知晓是缘于达达咖啡主人一篇关于尼泊尔的贴，他走了尼泊尔半数以上的地方，不同的是不单是一个旅者，还是一个思索者，在他所关注的，还有关于尼泊尔的精神以及生存的现状。当一个行者没有被景色所占据双眼和心时，那些所见得来思考及反省是更珍贵。这样一个生存者令人欣赏并尊重。纵使达达咖啡哪怕一般，也会因为有这样的主人而增色，且也相信会是有着独有的吸引力。
达达在见到有客人来时他开的门。他的胡子是他的标志。在靠窗户的位子和清烟闲聊，是背街的位置，有着清幽，所望去是外面高楼建筑所布满的璀璨灯火，又为这夜增加了些都市的迷离。就着清茶，以舒缓的音乐为背景，对面坐着好友细语，这种感觉似乎离都市的喧嚣很远却又触手可及。感觉更是那般舒适温暖。微醉般的不真实。
后来果果到来，和果果是第二次见面。第一次见人太多没有聊天。清烟和果果是陪伴很多年的好朋友。为着她们的友情感觉温暖。三个女人在新年夜里呢喃细语，说些梦，说些过去，时间恍若静止却又很快，在此时我们互相依靠并那般安全。没有谁会知晓三个女子的夜谈会在彼此心中留下怎样的岸，除了我们自己。个体的不同让我们彼此看到所不同却又带着一些疼，有些坚持让我们越法强大的面对现实。一些脆弱是在暗夜里释放在白昼里弥合关闭。
十点钟我们离开达达。在步行街上三个人手挽手，有钟错觉回到学校时代，回到儿时，四处的灯火提醒着自己所处的时。清烟和果果送我上了车，当我摇晃着回到家的地方时，她们二人在夜色里步行。我记住了这个夜晚，想来清烟和果果也会记住这个夜晚。这些是小女子的呓语，与现实无关。我们聚过。又重回归于自己的现实。再等待第二次的相聚。
回家父母已睡下，但却清醒着听到我的开门声后问我吃饭没有，那时忽然有着内疚。吉祥开着灯在等我归来。去趟成都她已重感冒。为她烧开水，看到床头小七的书，温暖涌上来。
2月13日 父母回家 偏岩古镇 忆儿时
本想把这篇归为游记里，但为了假期的全，还是置放在这，也会作为游记单独归类。
早上六点半父母就已然起床，春节人多，早起赶车境况会好些。一直想留父母多住几天，但他们习惯了乡下的安静及清新，来这里的父母总是有着束缚。若不是因为他们的孩子，他们不会这般折腾。父母离开了，又让我回归于自理的生活，那种有父母在身边的是一种莫大的幸福。
到楼下刚好有出租车，哥送他们到车站坐上回开县的车，我陪吉祥前去偏岩古镇。
从吉祥下载的游记攻略上是从朝天门坐到金刀峡的车在偏岩下车。偏岩古镇位于北碚。如果不坐那记载的直达车，应是从杨家坪坐车到北碚然后再转车至偏岩。不想倒腾转车，依着攻略出发，注定了去偏岩坐车的用时之久。
从家住的地到达朝天门汽车站有直达的公交，摇晃一小时后于八点半到达。朝天门汽车站所去的车是另一个方向的车。询问别人说估计三码头对面有车。一番寻找仍未寻到踪迹。时间已然到九点半过，如此下去时间已过而人还未出发。朝天门有到北碚的公交，但跟着公交不知何时会到我们的目的地。最快的方式是先坐车到北碚。以前去过缙云山，知晓如何坐车。坐上出租车到上清寺，同时电话请雪灵帮助网上查找如何坐到偏岩。比较幸运，出租车停靠时就有辆车立即出发。坐上前去北碚的车已是近十点。
近十一点在北碚下车，在所说的汽车站无法找到去偏岩的车。而普通话对岩的读法和重庆话有着区别。导致问路时很多说不知晓。碰到几个背包族得知他们前去偏岩，只是那时我已联络朋友请他帮忙带路。朋友到来时背包客已走远，后来在偏岩碰到过他们。
朋友来后才知晓是坐前往枊荫的，而到了枊荫后再转坐车。因为路况不好，所有车都只到枊荫，已没有车前往偏岩和金刀峡。因此在朝天门也不能等到车。上车时已是十一点。前往枊荫并不近，我们坐了近二个小时才到达。吉祥一路上看着两边的风景，从江南来的她第一次看到有着新奇，出生于农村的我在家和城市之间来来回回，已然习惯这些景致。吸引我的反倒是那些忙碌的身影让我能想更多。
路况确实不好，一路摇晃，如坐摇篮的感觉。到枊荫时已是快一点。快速坐上一辆摩托车，肚子已在唱空城计，得尽快到达目的地解决。听车上的人说，偏岩的小米排骨等是其特产。
摩托车行走的路线只能用腾云驾雾来形容，一路颠簸得几次差点从坐位上摔下去。司机说是因为运煤的货运车超重压坏路面导致。不想对现象作评价，社会的很多已让我们不想再用言语来说。一点到达了偏岩。虽然没有想象，却未曾想到是这般。坦白来说，它不过就是一条有着小河的街而已。在我们老家，在镇上的老街都是这般。而交通的不发达让他们还未来得及整修路面幸运的保存了下来。如果我们老家不那么快的修房子，修路面，修桥，想来也可以开发成一个古镇景点。也好，相当于重温儿时的街。我对童年总有着那样无法忘记的牵挂和思念。
说说我记忆中的老家，青石板路，很大一块块的，总记得小时为之努力的一个目标就是一步能走一块石头，等能完全这样时而青石板路已被水泥路所替代。木板房，还有吸引眼球的供销社。每天看着供销社的工作人员一块块木板取下开门，一块块木板安上关门。以及我们占着小板凳张望柜台里的零食却被邻居的小女孩使用不正当手段让我掉下来而她得意的站上去。
黄桷树，整条街倚河边有很几颗大的。加上麻枊树，在春天和夏天，我们街都是掩映在树丛中，从河对面的路上望不到房屋。街中间有一颗最大的黄桷树，几百年的历史，需要几个人才能抱过来，春天发芽时掉落的芽是我们的零食。那时都能果腹，而今早已是无人问。夏天有着白鹤在黄桷树上安家。遇到大风时会把一些窝刮坏或一些小白鹤掉到地上来。善良的小男孩会把它们放在树干上让他们的父母找回家。还有更多的是经不住风雨的小白鹤死去。很哀伤却无力，调皮的男孩会上树到窝里取蛋。我们周边的人从不取白鹤性命而食。而却有一些从别处来的人可恶之极，带着汽枪打死几只白鹤回去作为食物。还会因为天气热买上几瓶子汽水来喝。我总是恨恨的看着无能为力。
街上有两个铁匠铺，街上人用的农具多是出自他们之手。而今铁匠铺早不存在。那两个铺子的铁匠师傅也已离世。他们的孩子都没有继续祖业。还有缝纫铺，每到春节前总是很忙碌，那是小孩们春节前最爱张望的地方，花花绿绿各色各式的衣服都是那样而出。我母亲自己会缝制，小时的衣服都是母亲用那台缝纫机制作。还有戏台，戏台前面很大块空地，那里用来唱戏，表演节目，放电影。小孩们常玩做游戏的地方。而到收获节季，空地就用来晒粮食。每家每户都跟据安排占一小块。还得派人守着，不然会被邻居悄悄的侵占位置。到最后收获的没地方可晒。记忆最深的是有一年我和哥望着天上的月亮守到天明。那个月夜父母和请来帮忙的人在田里忙碌。还有小河，可以游水抓鱼抓螃蟹，还有水沟，可以用来捉迷藏。还有树，可以用来做秋千，爬上去远看。还有街头的学校， 我们在操场上打跳球，我们在河边的沙滩上玩过家，办客客，用糖纸放电影，爬着过木桥，冬天掉进河里。。。。。。。。。这些都是我儿时的记忆，深刻得一辈子不会忘记。回想来起总是那般美好，那般想再回童年再过一次。而每次回去看着变得已不再有任何过去的老街，我就在想被替代的那个地方的记忆。
我所看到偏岩古镇就让我想起童年，那般喜欢去古镇也都因了童年美好的回忆。小河，石板路，戏台，铁匠铺，我们那里那时没有庙，却有着人民政府乡村公社。其它的，似乎都一样。我走在古镇的石板路上，似与童年重叠，时光一下子把我拉回过去的影子。我努力用相机拍下那些画面，是怕有一天这个地方也会如我儿时的地方不再。那时这个街上，也应会有一个如我般的女子回想。
在街上吃了饭，一对年老的叔叔阿姨也从主城区过去。帮他们拍照，他们留下了就餐的画面。两人相濡以沫陪伴到老并还能出来走走真好，只是担心他们如何能受这般颠簸。在黄桷树下留影，我是那般渺小，想起自己几年前在家乡黄桷树下拍的照片，只是不小心丢失掉。那时我还拍了水中的小动物，水很清，远山倒映。如梦如画。
河岸沙滩上是枯树堆积，那是一冬的零落。春天到来继续发芽，河水也开始生动起来，我站在桥上，一端是老街，一端是新街，一河的距离，却是两种世界。就若我们，一颗心的生成，在现实和梦想里游移，那不过是心的距离。
一点到达，二点半离开，没有作过多停留，我们得再坐几个小时的车回去。第二天我得上班，而吉祥去另一个中山古镇。晚上六点到家，我和吉祥吃的黑白荤豆花，很累，用时八小时来回的地方我们停留了一个半小时。但却让我回归了儿时。值亦！
那晚的梦一直是在摇晃，在船上，来来去去。而转眼间，我亦从童年摇到成人，从梦里摇到了现实里。摇晃的不是梦，是心，是在面对选择，面对爱，面对很多的不定和定的路。
后记：完成这些散记是在过去已十天后，有些记忆模糊，有些当时的感想已过去。我所记下，是怕有一天忘记。因忘而记 。文字里的我，以及思想，都是真实存在过。若因世事而改变这份思想，那不是我所愿。于是，记忆就成了我弥足珍贵的财富，而文字成了我留住这一生中财富的方式。我欣喜可以用文字来表述，或者
有时文字在事实面前不及千分之一。但却能给一个形状。
海蓝 2008-2-24 中午十二点 2月20日 流年似水-春节假期流水账(一)春节假期在期盼中到来，公司规定为2月4日至2月13日，农历大年二十八至正月初七。应放假的习惯，是为2月3日下午开始。从2月3日实为始。
2月3日 坛坛与咸菜
咸菜是我最好的同学，从96年认识到08年，十三个年头，一直保持着联络。彼此都熟悉骨子里那些真与假。外表不同实则有很多思想一致。她回家过春节，我在重庆，于是她经过了重庆。到机场接她，她不会客气我不会推脱，没时间去她也不会怪罪。原计划是接她一起同住可以畅聊，她妹她在重庆只能让她自己住宾馆。想来，我这里应是她愿意住的很少的地方之一。
一直未陪她。也没有内疚。幸好提前假期，于是有了机会陪伴半天，诳街实在不是强项。而她也是不愿拒绝更多的人。还好提前回到宾馆。趁她妹休息的当儿我们终得以独聊。她很郑重的对我说要存钱，我晓得她的担忧，只是我已习惯。而我若遇到难处是她也是尽力帮助。两人在百盛里不断的闲诳，只因里面温暖且让我们得以续聊。谈得最多的是未来婚姻。这么多年来互相陪伴，也都晓得那些心路，或者我更隐瞒些，但或多或少会愿意在她面前说出来。我与她有赌注，关于婚姻的赌注，其实我们都晓得这不是理由，只是我们终是无法遇上的借口。或者，两个人以相同的境况走下去会彼此更疼惜。她和我，都是那般无法容下沙子的女子，不是我们要求太多，实是而今的男子能疼惜女子如水者太少。我们在桥上独行。渐行渐远。
聊天已极少，电话也少了。情感不会淡去。哪怕是一年两年不联络。还是喜欢吊着她的臂膀。很多习惯都是那些时日养成。已摸清她习性。她在我面前总是比较锋利，行动也会保持。同学说是一物降一物，这是我与她的默契相处原则，不然何以保持这么多年。在黑夜中她牵着我的手奔跑，忽然回到少年时代。黑夜中送她离开，没有伤心。我知晓，无论见面否。我与她，都那般在心中存在。后来她凌晨四点才到家。而我已疲累。
似乎，当初我们会被取上绰号以及分配到同一张床注定着我们的友谊。
2月4日 如此一天，以及深蓝
第一天假期，已同豆芽说无法去到学生家。这是我今冬最内疚的。因了天气，身体，未尽早把衣物送到孩子家。那八十多岁的婆婆如何抵这场严寒。
生物钟保持在习惯状态。还是很早睁开了眼。一个人的被窝不及两个人温暖。这个冬天一直和正建互相取暖。下一个冬天她有一个可以照顾她的男人，我在寻觅着希望下一个冬是温暖。她回家了，还好吉祥会来一段时间。一直期盼着，终得以到来。
放假有着时间和好心情。蜷缩在被窝里贪恋残存的温暖。正建回来收拾回家的东西，每个人都在奔向家的方向，今年我那么富足。父母就在这座城的另一间房。身体在被窝里让眼睛和心旅行，枕边书是灿烂千阳，看到一些地方心总是疼。为那些平静文字下的诉说。为那些命运及存在。
哥回来在做午饭，起床开始收拾房间，摆好几许凌乱的书，已很久没坐在书桌前敲写看。午饭让妈妈煮了香肠，曾经这是我儿时能吃到的奢侈。去超市买玻璃杯，为吉祥来准备着，还想为吉祥买马蹄莲，那是她喜欢的花，希望她进房的第一眼能看到。终是未如所愿，几个花店都没有，花店老板说连花市也没有。只能还是那几枝腊梅迎接。
坐车去两路口，去取书和放弃送我的煎锅。还未见到过放弃，对她已心存很多感激，做了两次蛋糕，还送了礼物，不晓得如何表达谢意。亦然还未放东西到户外店，等她，和守店的大姐闲聊。其实应叫阿姨，只是叫大姐会让她人心里舒坦些。每个人都活着不易。见到了亦然，见到了礼物，满心是欢喜。
约了深蓝在达达咖啡馆见面。高个子的帅哥，我喜欢的北方男人型，和他是在一个群认识。因了彼此的名字中有一个相同的字，于是多了一份好感。加上他看了我的文字并说喜欢我的文字。更加一份好感。他说似乎要发生些什么，我已不再期许。他独自留在重庆过春节，父母来了我想带一个男性朋友回家让父母心安，哪怕只是假装，于是同他说让他假装，但也得是见面后才确定。在灯光下他比较健谈，阅历丰富的男人似乎认为历尽了沧桑。也认为一切就不过如此。而我也似乎认为不过如此。陌生的最大好处是可以畅所欲言而无所顾忌。至少那是安全的。或者的安全！
深蓝送了一个青苹果给我，那是未见面他对我的感觉。我想，见面后应亦是同样的感觉。他请喝了咖啡，那么大杯卡布其诺，到后来一晚没睡着觉时才想起是那咖啡因的作用。我总是那样后知后觉，在每次兴奋无法入睡时才想起自己摄入过什么。离开已是夜晚的七点，说好了一起吃晚餐，心里想着我就可以付账抵他刚请的咖啡，只是在他接了几个电话后感觉到他心情的低落。他很直率的说不能一起吃饭。我能理解那份心情。饿着肚子上了回家的车，吉祥的飞机晚点无法确定点飞时间，我只有回家等待。
在家的附近吃了牛肉炒饭，吃时有一种憾，是因为没有按预期的谈到可以装次男朋友，或是在彼此细节中作了否定。为了缓解气氛以调侃的语气发了信息给深蓝。后来就没了联络，春节也发了信息问候没见回音。并不知晓他一个人春节如何。但他所请的咖啡，我终是要找机会请回的，我不愿意欠着。而他的那个青苹果，放在书桌上，被凌晨一点多到的吉祥在我无法阻止的情况下消灭。
2月5日 吉祥 黄桷枰 磁器口
吉祥到达的确切时间是在2月5日。先得介绍吉祥。吉祥，一个认识一年多的女子，未曾见面，在这一年来却互相陪伴着走过。是因了丽江和凤凰作为起因，而她在新的一年选择重庆作为落脚点走西南，那是交付给了我很大的信任。她不嫌弃我租住的房间的简陋和拥挤到了我住的地方。 她说这是她在重庆的家。我也会有那样的感觉。一个好朋友在一座城，我就会对那座城有牵挂，把她住的地方当成我在那座城的家。见面并不重要，在交流平台如此宽广的时代，我们学会用善良的心对待他人，体貌已成了其次。而在一年的时间里，我感受着吉祥这个女子的善良及关爱。这样的女子，如何不让人疼惜。
吉祥坐的出租车到我面前时我的手机还未挂掉。在深夜第一次见面了。相识了一年，见面没有任何陌生或不适。无法给一个拥抱是因为她的包太多，我得赶着拿包。父母已经睡下。未来前已同父母说过。而父母也会开明的接受。一直感谢父母对我交友放心。他们一直相信我这个并不优秀的女儿并引以为傲。虽然在相处的时间里母亲总会叮嘱，那是爱之深责之切。
吉祥吃完了刚收到的青苹果。如果她不吃，想来我定会一直放着。不知是否会腐烂或风干成为标本。吉祥未到之前一坐在床上抱着电脑敲前面的文字等待。来了带她熟悉洗漱的地方收拾妥当后入睡。两人兴奋的聊着，并要等待着她新认识的一个驴友，彩虹。那是吉祥才认识不到一周的女子，同样要走西南，相约在重庆后结伴而行。之前吉祥问过我是否可以答应她一起入住，同样喜欢在外面行走的人，不拘小节。若能提供方便，是最让人安慰的事。只是在面对父母时不能以实相告说刚认识，或者几近是陌生人。只说是吉祥外出认识的驴友。这样他们才会放心些。
彩虹没有移动电话，我和吉祥只有被动的等待她火车到点后电话通知。早上起来去吃了牛肉面。这小妮子未到前海口的说要吃遍重庆美食，抵达后才知晓辣椒都不能吃。这样的她如何能吃到重庆的美食。她的牛肉面是在清面汤里涮了后才吃，那些美味都被她挡在了味觉外。
我们第一站是杨家坪，坐着轻轨去的。初到山城的重庆，对地理位置很新鲜。轻轨的不时爬坡和拐弯让她联想到过山车，看着她总感觉象孩子，也确实是孩子。步行街对我没有吸引力，对她也没有。就转车去了黄桷枰，涂鸦一条街，还有我多次提及的老巢书吧都是吉祥感兴趣的。我喜欢黄桷枰的宁静，她是一个安静的小镇，虽然有车辆及其它同样的存在，但却少了城市的喧嚣。只是书吧的门紧闭。想着书吧主人徐姐定是休假也没有打电话打扰她。就那样随意的在那条街诳，不晓得吉祥在收获什么，但希望她是新奇和快乐的心情。于我，不过是一种重温，或希望新的发现。这次却没有遇上那个流浪的老人。是否他也回家过年了。
在美院后街吃了午餐，是炒饭，两个人的火锅和汤锅我总认为少了些生气.。随后坐上了去磁器的公车，车上很冷，近一夜没睡很困，就靠着吉祥的肩昏睡着。天气忽晴忽雨的在我们行走中变化。城市的人依旧在忙碌，或者回家，或者狂欢，以各自的方式在迎接即将到来的年。
磁器口古镇，从04年底开始已到过很多次的地方，已失去了初次的吸引力，但每次前去还是感觉喜欢。虽然它那么商业化，喜欢那里的羊肉串，鸡杂，还有在阳光灿烂的午后坐在江船上喝茶聊天听音乐闭目休息。吉祥在大街的小店闲诳，一直找着她喜欢的蝴蝶鉓品。或者，每个女子都有着那些美丽飞翔的情结。后来去江船上喝茶。只是那么吵闹，那些人似乎把茶楼当成了自家喝令的地方。坐着地方对着江，透过玻璃窗户看去，江边那么平静，航标船也那么平静，一切处于静止时，人世的心却如此喧哗不安。
附近在举行庙会，堂而皇之的需门票而入。不是因为门票的钱，如此这般已打消了进去的念头。无往不利，世间到底怎么了。和吉祥吃小吃，孩子般的玩街边打鬼的游戏还得了一条手链。走到街另一端，是另种景象。安静，那颤立着的老房，进出的老人和猫，那才是生活的画面。只是我们这些游人，这些以为的寻古打破了原有的和谐。终会有一天，当一切都被我们寻思用尽时，我们除了追忆还有什么可以向往和寻找。我自私的希望，在我的有生之年不要有那样的一天。
胃还很充实的状态下点了一锅鸡杂。刚动筷接到了彩虹的电话。她抵达重庆。让她打车到磁器口汇合，我们继续吃。吉祥采用了老套数，用茶水涮过后再吃。重庆的美食在她的压缩下折扣。彩虹到后我们点了毛血旺。古镇所谓的两种招牌菜总是让她们得以尝尽。天已是黄昏，也下起了小雨，我们提着那些特产上了出租车。到家一共才28元，比想象中便宜。而家有父母，有亲人，最是让人温暖无比的地方。
2月6日 解放碑 长江索道 洪崖洞 朝天门 十八梯 山城步道和栈道 团年饭 烟花
十点钟起床后出发，依然坐轻轨到我们想去的地方，一路介绍及过的景色给她们。似乎我对这座城很熟悉，而我其实也不过只是过客，我还在寻觅是否能有理由这座城停留。第一站解放碑，重庆的CBD代表，那座人民解放纪念碑是这座城一个标志。曾经最高的建筑而今包围在重重高楼大厦中。对这里感兴趣的只有两个地方，一个是书城，另外就好吃街。其它在我眼里不过是建筑或更多的符号。吉祥她们没有作更多的停留，似乎我们这群行走的人，带有自然或历史厚重比城市更有吸引力，很多时候我们都是那样想从城市逃离的人。但我们却不能。很多年前从故乡离开那刻，就注定了在城与城间的漂泊。而家，故乡，长在了思念里。
打车去长江索道。第一次坐的情景历历在目，那份恐惧让我不敢陪同。吉祥和彩虹购票前往，我在原地等待。老式的建筑依山而立，布满的尘埃在诉说着她的年代和沧桑。曾经的辉煌无法抵挡岁月的侵袭。这种感觉在后来走十八梯时同样浮上，有些感觉，有些东西，是无法抹去的。吉祥她们回来后说索道快得她们还没感觉到什么。她们是来回，仅坐过单次的我记得那段时间对我来说那般漫长，全身冒汗，紧紧抓住别人的手，直到到达那刻我的心才落下，而整个身体仍然处于晕眩虚软中。
再坐车到了朝天门，走到了洪崖洞。上次去的茶庄的门紧闭，想来是回家过节。直接带到了四楼的浪漫情缘火锅。喜欢那里精致的玻璃杯盘，味道倒成了其次。置于这座火锅城，感觉反倒成了最重要的。总感觉那些晶莹剔透的玻璃器皿盛着一些如女儿般的细密心思诉说着欲语还休的故事。人不多，反倒有了一个清静的环境适合彼此的聊天。后来又去吃了赖汤圆，吉祥一口吃下一个的样子实在让人感觉可爱，
去了朝天门，满心的带着她们到两江汇合处，谁知她们并不感兴趣。我总认为可以寄予一些情思的地方呢，她们那样满不在乎。最是喜欢坐在码头的梯子上看着两江，自然的存在是奇怪的，清与浊没有界限却在同一个地方互不干扰的存在。强拉着吉祥下去走了一下。让她一定看看朝天门。其实就只是一个门，但它总能表现出很多东西。重庆的十八道门，我所知之的太少，对重庆的历史也了解太少，只是在开始在这座城生活才试着去了解并开始对它滋长感情。
再去了十八梯，那是重庆历史比较厚重的地方，重庆曾经的面貌在这里还能看到一些影子。或者那才是她们喜欢的。十八梯也是我第一次去，与想象中的十八梯相差较远，但能看到那些历史厚重的痕迹，那是代代重庆人生存的地方，或者那些存在与现代有着差距和格格不入，但一座城，总得有这样的地方存在。用相机拍下的那些画面似乎也无法替说出我的感受，只有当真正走进时才会了解那份曾经的深刻。 走进十八梯的深处，那些老式的建筑，那些门面总在诉说着一个又一个故事，还有那些巷子深处的老人，我只能在历史的这端远远观望，我无法走近也无法触摸。
跟着一个老人的指点走到了山城步道和山城栈道。一路可以临江观望，建筑层次错落，同样的有着历史的痕迹，只有真正去走过才会深切体会，一路走过会路过曾经国民党将领居住的地方，也有曾经的教堂，如今已是铁门把锁。口渴在路边的小店买了可乐，才发现那是一对无法说话的残疾夫妇，给了十块钱没让他们补，并竖起了大拇指，这是我唯一会的哑语，那是感谢和好的意思。后来忍不住拍了阿姨的照片。这是在山城步道上让我印象最深刻的地方。包括到现在，我也无法忘记阿姨和叔叔的眼神。
团年饭是六个人一起吃的。很多年没有这么多人一起过。晚餐很丰盛，父亲做的团年饭，已很长一段时间没吃父亲做的。吉祥买了烟花，晚餐后一起去楼下放了烟花，父母在一边看着，我们四个大人恍若孩子般放着，看烟花一瞬间的灿烂后归于沉寂消失在夜空。那是属于孩提时的欢笑，在多年后重拾。春晚到来时回到了家，六个人坐在电视前，这是我们家传统的春节电视节目，看春晚，吃零食，聊天。很多年没有这样过，能这般对我来说已是种极致的幸福。而那天祝贺新春的信息不断，不断的回信息，群发信息，希望收到祝福是一份暖意。对信息也从不用转的，千篇一律，不如自己那怕简单的新春快乐四个字具有意义。
2月7日 汤圆 步行街 巴国城 一颗树
大年初一的风俗是吃汤圆。父亲早早起床煮好了汤圆，那时我们还赖在床上。汤圆是团圆的意思，而大年初一的天也阳光灿烂。吃完后带着爸妈和吉祥去了大渡口的步行街。这也是我第一次去，与其它步行街没有区别，为爸妈拍照，他们总是那样一成不变的表情，其实倒希望他们能笑得多点，或者，是因为我的不孝及不顺从无法让他们能展开更多笑颜。
中午带爸妈去吃了肯德基，这是父母第一次吃。父母都不太适应这样的快餐，母亲一直担忧着价格是否很高。善意的撒谎说不高，就若吃面条般，不然母亲又是担心用得太多了。吉祥去火车站买到成都的火车票，我带爸妈去了巴国城。
巴国城，只能说用人山人海来形容。广场上舞台在上演着节目。带爸妈一路走过，并在人群中观看节目。父母是节约和困苦过来的人，在金钱的用度上总是那样节制，很多时候在他们面前，带他们出去玩而他们不参予任何时总让人倍感无助。我的孝心似乎想用更多行动来体现但却无法有机会，其实父母应明明白，只是他们却想得更远更深。我也就带着内疚陪伴着他们，或者在他们身边呆着，父母应是倍感高兴。
晚餐回家吃的，要请动父母在外面吃一餐是太不容易的事。他们一切从为我们节约考虑出发。黄昏时坐计程车到了一颗树看重庆的夜景并和吉祥汇合。父母对其并没多少兴趣，拍了些照片就离开了那里。反倒是处于城市的高度和夜晚的风让我倍感清爽。一颗树也是我第一次去。重庆的夜景摆在面前时，感觉那般小，层次的灯光错落有致，而在灯光的背后又有多少我们无以触及的东西掩埋。
下山后哥带父母去了南坪步行街。我带吉祥回去吃晚餐，大年初一的晚九点，吉祥抓着两只汽球回到了我们住的地方，汽球没有放飞，而我们梦呢，又会如何盛载。
2月8日 懒觉 网 窝居
这天是很简单的一天，吉祥一早坐火车去成都，我没有起床送她。几天的陪伴让身心感觉疲累，贪恋被窝里的温暖，一直在床上，一直看完枕边的灿烂千阳。玛雅格姆离开了，莱拉和她的爱人和孩子幸福的活着。但玛却一直没有离开活在莱拉心中。
中午母亲做好了午餐，起床陪父母看电视，坐在电烤炉边。这种场景是第一次出现。和父母聊天，听他们的念叨，最多的就是我们的婚姻。而我，在这点上，终是那样不孝的让他们伤心，以至外婆的离开，也是带着这般的憾。
去网吧上网，给在英国的树写信。每到中国传统的节日，总担心着树。或者她离开多年这些对她已淡去。但她会想念，也会在一些深夜里独自哭泣。树如何晓得对她的这些疼惜均来自于我一直漂泊在面对节日时也曾经那样以为的孤苦无依，即使有朋友在身边，会打电话给父母和亲人，却总不是家，不是那个只是思念的地方。对她的疼惜也是缘于对我自己的疼惜。看到她在线上，很是开心。问候她，依然给她写信，她很忙碌，也总担心着她身体的健康。她在有空时会回信给我，如果我的信件能给一份温暖，那是我最愿意的。
晚餐继续看电视，那些电视剧，紧紧揪住母亲的心。她评说好坏，以母亲特有的眼光。母亲在我眼中一直是那样能干而聪明，父亲也有着他的威望和深度。父母所拥有的优秀，我总是无法触及和超越。如果他们生在时代或者当初他们选择功利，我想会是更加的不平凡。对他们，我有着我的尊重。
2月9日 懒觉成了春节的主题 落空的邮局 新一期的中篇小说月报
睡懒觉成了这个春节的主题。每天在被窝里蜷缩，若冬眠的动物。其实被窝里很冷，睡了一晚依然是冰冷，却迟迟不愿接触那些冷空气。希望再一个冬天能有人互相取暖。
吉祥留了一些重庆的特产，我需要帮她邮寄到五个不同的地方。提着两袋以试探邮局是否开门。路老长老长，路上的行人很多，节日的气氛并未见多重，那些小摊小贩依然的守候在路边。有些冷，把围巾紧缩了一下，似乎这样能抵寒冷。邮局的门关着，提着食品往回走。原只买了小说月报没买原创刊号。到书店买了书。路过常买的水果摊，他在叫着买些水果。买了香蕉，甘蔗，和他余下的桔子。经常买他已熟悉我喜欢买什么吃什么。谁生存都这般不易，对他们，我尽着我的能力来理解和尊重。
回家，母亲很是喜欢香蕉，父亲喜欢甘蔗。内心高兴了下，母亲总是什么东西都不感兴趣，总算找到她喜欢的。继续陪父母看电视，下午和晚上的电视剧，父母都有着热情，应是来到这里父母总有些不适应。父亲无法和他的牌友打牌，母亲也没法和邻居聊天，还有城市的高楼建筑和喧嚣，总让他们有些不适应。而父母更是不喜欢去到更多的地方。在他们眼里，没有什么可以诳的。除了人多楼多，呆在家，温暖而清静。
顺着父母亲，陪他们看电视，在家吃一日三餐。这样的日子平静而安宁。偶尔的念叨我听着，听着。没有顺父母的愿，他们总会念念舒服些，更或者说他们恨铁不成钢。
很懒，不想打开电脑敲一些文字。丽江的小说早束之高阁。原创的中篇小说月刊比其它一切来得有吸引力。和父母看完电视剧道晚安。在床头灯映照下看小说。那篇一瓶沙漠的文字，让我无法不被吸引。如何的男子女子如何的爱，虽然那般有着梦幻情结。假若遇上，一生就这样的爱情足亦。带着故事和疲倦入梦，只是我的梦里却没有这般美丽，反倒是工作的场景在梦里出现。梦很多时候也不会如人愿。 1月2日 就这样一年,2007年的总结就这样一年
无一例外，每年年底就在想着过来的一年是如何。一年三百六十五天，快着慢着，痛并快乐着，一天天数着，就看到了一年时间的尾巴还来不及抓住就溜走了。盘盘点吧，自己心里这样说。
一月住在重庆市郊的一个地方，有三路公交车到达。轻易的不出一次门，窝居在租住的房间，贪恋温暖的被窝，整日以电视为伍。参加了一次自考，以结果有些惨淡而告终。奇迹不会每次都出现。那月我的生活里只出现了可乐，小妹仔，和另外一位同学。还有一个同学和哥似乎淡出我的视线。再加一个表妹，六个人是我在重庆所识的全部。
二月初去了湘西凤凰，在沱江边上安静呆了一周。在那里认识了阿杰，娜娜，旅者。陪我流泪的吉祥被自己纳入好朋友行列。回到学校的城市参加同学的喜礼。同学进行了一次聚会。流浪的我回到外婆家过春节，乡村的日子让我感觉宁静。油菜花盛开的节节，听外婆唱歌讲她的过去。在大舅和小舅家分别住了五天。
三月父母从广东赶回来。我回到了自己的老家。有了父母的春节才感觉到有了依靠。让自己做回了孩子。回到了重庆沉于那时臆想的文字里，写了近十万字的小说，只为了自娱自乐。计划着四月离开重庆，在网上挂简历，不经意的进了现在的公司。让我留在了重庆这座城。
四月开始在重庆朝七晚七的的上班日子。每天在路上来回三小时，想哭想离开，但不知原因的继续坚持。参加了自考，结果同样不理想。开始找房子搬家，想搬到离工作近的地方。哥哥为我找到了现住的地方，付了所有费用。搬离了生活三个月市郊。
五月找到了合租的女孩正建开始了同居的日子。除新认识的同事外认识的拓宽。长假怕人多进行窝居。买了一大堆书度过长假。和八年未见面的同学重逢。以前在广东的朋友在重庆见面。开始发起换书启示。与莎莎和芳进行书的交换。憾的事到现在也还未交换回来。继续上班，留与不留的内心战争每日剧烈上演。
六月开始炎热，狐群的姐妹们情感日益升温。十，雪，吉祥，七，弦，还有一个离开的二。特意写文纪念我们的友情。和正建的生活平静而安宁。每日散步，在家吃饭，营造着一个家的感觉。漂泊多年的我开始贪恋这种日子。
七月和公司签定试用期后的一年合同，和公司同事去了缙云山。加入了成品女人群。以众多成熟女子和一些编辑为主。喜欢那样的感觉。同学可乐的群用来成立了书友群。于是认识了易礼，红袖，雪灵，王哥这四个第一批书友群的人。也成为了好朋友。后面重庆的生活有了他们开始变得丰富起来。
八月进入了一个象家的地方，认识了亦然，豆芽等更多人。感谢她们那般善待我。跟着亦然有了我的处驴行，贵州观音岩。喜欢那样的地方。有了书友群第一次聚会，第一次与会人员有我，可乐，雪灵，易礼，红袖，王哥，地点是在我租住的房子。外婆病重回了次老家看外婆，看到老人家又度过一关倍感快乐。和同学小聚了一次。
九月开始。因了八月认识，我终于在重庆这座城有了喜欢的生活圈子。和书友们是看书聚会吃饭二者都具有。由于初开始认识的热情，集中的进行聚会轮流吃饭。认识了树，轻舞，罗罗，同乐，雪儿。还有家的轩，小八，咖啡，猫，SUNNY。
十月长假去了中山古镇。继续书友和家的生活圈子。在成品女人里认识了同样在重庆的非花和蓝儿。两个很让人喜欢的姐姐，和她们进行了初次聚会。继续上班，对文字开始变得懒散。总是几许时间没有字言片语。十月参加了自考，出现奇迹的全部通过。
十一月走进了老巢书吧，认识了书吧主人徐姐。喜欢那个书吧。通过文字认识了天和，一个去到很多城市用文字记录的人。认识了叶子，牵牵。终日沉于别人的文字里。还认识一个未见面但却让人心疼的云儿。认识了从西安来烟灰。
十二月继续去书吧，认识了恨水，小染，两个同样让人喜欢的人。父母从北方回到家。见了从深圳到重庆见一外婆病重离去。回家送外婆，那些悲伤是成人后才体会更深切。看到外婆的离去。在开始慢慢变老的父母，想到了找另一半走进婚姻。认识了晶晶。我们见面是让人易记住的圣诞夜。
十二个月，我能记住就是那些片段。在这样的一年里，我从无业游民到了上班族，工作熟悉。我丢掉了很多年来建立的圈子。我在一座陌生的城开始生活。我开始认识更多人的，建立新的生活圈子。我丢掉了所有能让我嫁的人，一年里与爱情不沾任何一点儿边。一年里，我过着与以往都不同的生活，平静而详和。我的幸福是我认识了很多人，生活很充实而安宁。我的伤痛是外婆离去。一年里，我过着自给自足的生活，跻身于非常穷的人行列，银行存折以三位数而为一年划句号。
这就是这样的一年，2007年。08年，会如何？希望工作顺利，生活继续充实，也让我遇上一份感情，让父母不再那么难过。
海蓝 2007-12-28 凌晨零点四十分 9月4日 九月若秋
8月14日 八月花香八月花香
立秋了，时间是在八月初的日子，那却并不是凉爽的开始，夏的炎热让心在初秋的日子延续。俗语说热莫过于秋老虎，算下来是二十四个日子，感冒就在这样的日子象影子般出出没没。
炎热的夏并不希望有一颗冰凉的心，就若这样朴实平静的日子，那样无波，心里却带着隐隐的疼，与生活无关，与快乐无关，那是内心深处的一些东西，总会在夜里，在一个人独处时显山露水。不会恐慌，却有着一种无依靠的岸。就这样，一个人，把寂寞揉进骨髓。
生活关了一道门，却总会开另一扇窗。就若那些送到我眼前的友情，慢慢的随着时日成为习惯，从那些文字里透露着爱念沁入到内心，温暖一夏。
一直认为栀子花的香是属于五月，六月。可在八月一个温暖的日子，在回家的路上却不经意的遇见了喜欢的栀子花，掏出身上所有的零钱在还差一角钱的情况下买回了一束放在客厅，若有若无的花香传来，让心愉悦，就若遇上的那些友情，想起了他们那些温暖。
雪说她去超市找遍了那些纸巾也没看到我说的那个品牌，她想找到后寄一些给我。那不过是在一次谈论纸巾的话题时说到我几年一直只用一种品牌，不出名，却喜欢它的包装和那种方便及柔软。我在想她若找到一定会从几千里外的地方寄回那些纸巾。那是一份怎样的心，泪在轻轻的溢出，那是一份温暖后的感动。永远记住雪曾这样对我说过。
吉祥发信息说，可爱如你，善良如你，感性如你，害怕有一天把我丢了如何办？我如何能丢掉那些遇上的人。如何舍得丢掉。一直带着他们给过我的温暖，幸福的笑着，因为他们陪伴，心才会很多时候安然。带着他们的温暖，疼惜着他们给我的疼惜，直到他们遇上可以陪伴和照顾的人，我才会放下那颗疼惜的心，默默的祝福和牵挂着。想起了恋人，言儿，莲儿，晴儿，这些是我可以只余牵念的人，还有更多让心无法放下的人，在心里泛着波澜，那些都是我的念，或者他们未必知，但却是那千百颗零碎的心在汇聚一波波荡漾。我不会丢掉那些在心底投影过的任何人，就若我一定知有那么多人会一直牵念着我。
花香对我来说一直代表着温暖，在房间的一角慢慢的绽放，轻轻的吐露着她的芬芳，就象是那些牵念的人在身边围绕。昨夜的栀子花还在那里盛开，在回来的路上遇上百合花，在那里含苞欲放，忍不住那些喜爱带回来两枝和栀子放在一起，花朵在一片绿叶中一点点吐露，慢慢张开，想起那些人儿，如花香般温暖着八月的心。
海蓝 2007-8-12凌晨一点
8月6日 祝福小月影. 台上的月影是那样的投入、忘我、痴迷和陶醉，那眉宇间闪烁的勃发英气，那举手投足间洋溢的自信，仿佛告诉观众“我是属于这个舞台的”。那是兴趣和舞台的完美结合，那是孩子的稚气和艺术的领悟完美交融的动人时刻。天真的月影在展示自我的快乐中，我们欣喜地盼望着她在父母的关爱中茁壮成长。
这是在网上随意搜索就能看到的文字.
已不想用赞语来说她,熊月影.当你看到在舞台上的她,一定会被她的才艺气势征服.
她的大气,她的灵气,她的多才,她的乖巧，她的打破变脸传男不传女的常规．
这是一个天才，幸好这个天才没有被扼杀掉．
祝福月影在未来的路上能走得更好．
第一次是在六月还是七月的超少上看到她的表演，就深深喜欢上这个小女孩，只是评委却以少了童心为由未列入评诸多奖项之列．但我却记住了这个孩子．
第二次是在星光大道上．在看到预报有她，放弃了在看的＜狼毒花＞看了这一期．心里希望着她能成为冠军，没有让我们失望，评委也一致认同了她的才艺．
在舞台上的她，是一个小孩在写着美丽的神话展现在我们面前．
为了说出偶的喜欢，就在此留下一丝痕迹
7月27日 这样一群女子曾动笔写下过微爱的女子们，只是一直未填上内容。当初本是想写那时三个女人一台戏的日子，那时三个女子在一起似乎有着伪小资，打车去看一场电影，哪怕是在雨天。会去酒吧，去湘菜馆，去吃火锅，一同诳超市，去有摇椅的茶餐厅吃上一盘水果沙拉。每日总会准备点水果，偶尔睡前来一点红酒。不时敲诈一两个男人，凌晨从酒吧出来装醉的骗司机接我们回去。也各自有着一个暧昧着的男人若隐若现。无论如何，除了周末，我们都会回到那个共同的窝，一起聊聊，聊未来，聊一些忧，聊男人，然后在自己的梦中睡去。
三个女人，共同做着一些事情，会争厕所，会不时也有口角，会在外出吃饭时打包给没去的人，会抱一箱方便面共同吃就是懒于去一成不变的食堂，会趁外出带一些早餐回来给还饿着的人。离开了，一切也就烟消云散留在记忆里怀念，而自己知道还会有另外一个女子填成三个女人一台戏的日子。谁的离开也没有少了谁。她们快乐时不知是否知道我的念。离开了，微爱的女子们这篇文也就成了一道空白余留在那里，会让我看到题目时想起。
回到重庆，日子平静而无波，远离着那时的生活，没有一群那样契合一起的朋友，吃成了最多的主题。还好能吃。计划着远行时却又留了下来，生活就这样淡定下来，交通车构成了二点一线，吃饭，散步，看电视，偶尔写写字成了生活的主题，还余下的，就是在群里遇上的那些女子男子们，透过屏幕，透过一个平台，各自聊着梦想，生活，喜好，现状，隔着地域，那么多女子们在用文字思想交汇在一起。
吉祥，因为凤凰而走近的女子。一月的重庆被大雾笼罩，一种近于窒息的空气弥漫周围。只想逃得远远的，那座曾与同学约定的凤凰城，因了看到凤凰劫而决定起程。在那里吉祥说着她在过的一些东西，顺着她的足迹寻到素，坐在靠窗的位置写明信片，阳光懒懒的透过玻璃照在身上，寂寞而温暖。没有了提拉米苏她说有一天会做给我吃。在凤凰的夜里坐在网吧和那端的她聊得让自己落泪。那端的她也在流泪却因了陪我而坚持着。这样的女子就这样走进了生命里，与时间的长短无关，人与人的走近只因了心的依靠。我们就这样一路陪伴着在人生里互相慰籍。她说因了我在重庆会在春节到来，我也因了她的到来一定会留在重庆等。她说来了陪我去看外婆，我说来了让她住自己的小窝，可以把床分出一半给她。她说来了要看重庆的风景，我说来了请她吃重庆的火锅。一日日就这样在我们各自生活的世界里，用着这些方式互相陪伴，我不知我能陪她走多远，而她是否会有一天从我视线里离开有更好的人陪伴，但我们相遇过也坚持在一路陪伴着走下去。在生命的轨迹里留下的是我们彼此的温暖。
宝宝，我总叫她十。那是狐仙的排行。当初在排列时我无意加入，但这并不影响彼此间的交流。把自己那利用得并不多的群作了聚集地，仍保留了曾经存在的影子。还记得曾有次在周末与十很愉快的聊天，隐约记得是聊我们的单身，父母的焦虑，我们对儿时共同的怀念，差不多年龄成长的记忆总是有些类似，那一刻有着生为同类的认同感。直到夕阳西下，黄昏来临，我关掉电脑抱着书走在大街上还在想那样互诉聊天的快乐。再到后来，就会一拍二拍的聊着，在群里说些与我们有关无关的话，说些碎语，里面总会不时透露出一些女儿的细密心思。但这些都不深，谁也不知屏幕后的我们在笑着说这些是在快乐着还是在疼痛着，谁也没有把心底的情绪流露。直到看到十的香水系列，看到她用香水诠释的文字，看到她出行时心情的描述。这是一个知性的女子，用那双灵慧历经世事的眼看着世界，用一颗易感而忧的心用文字串成露珠。那些哀伤在字里行间里流泻。伤过，疼痛过，内心深处最弱的弦是用感动来拔响。欢笑的背后是一泓透明而深的潭，那样隐隐约约的流露了悲伤或者快乐的音符。当十说她的香水文字成了豆腐块，那是能想到的事。那样的文字比见报诸多的强了多少，那是发自内心深处的文字，饱含着浓烈的情感和那些记忆深处的温暖。看到了十关于温暖的文字，有些忧伤。希望那些疼惜和温暖一直存在。
雪，她们都叫她三。三是我最喜欢的数字，八次不同的手机号尾数从来都是三。但我习惯了叫雪，对名字总会断章取义，取最喜欢的字叫，当从手指敲出来时就感觉到丝丝温暖。雪在那座自己曾经呆过多年的城市，雪说如果你还在多好。如果我还在一定去找她了。只是如果我还在就一定没有认识她的机会。所以幸好是不在。人生总有很多意想不到的事，去掉如果，一切的遇上都那样让感到意外的快乐。同雪说一个邻居的阿姨也在她的那地方，她就在那端说把电话给她帮我去看阿姨。同雪说加工资了，她在那端高兴得从口里说了出来。单纯的雪，让自己感觉到那样窝心和温暖。雪的年龄其实很小，但却那样懂事，承受着生命之重。我们的环境决定着会成长成那样一颗善良而理解的心。我们都是那类女子，物以类聚着。在群里说十若中五百万的事，我说我就让十投资开咖啡厅，我们都坐在里面喝着聊着，我会不要工资直奔机场而去。雪在那端说她负责收钱，她要直奔机场包机去。好可爱的雪，让在屏幕这端的我笑得可乐。包机，只有她的小脑袋想得出来。还在笑的当儿下班下线，在车上发信息给她说我会记录下我们这群女子，随着信息的发出停机信号响起。我的一次停机献给了雪。为我的停机记录又划上了一笔。
桃，多数叫二，我仍然断章取义叫桃。对于桃，总算见识了她的功底，琼瑶阿姨没长一双慧眼选到桃真是可惜。对桃的初印象是那段时间群里为十解气。好一个巾帼女子，我都快被桃的气焰给震住。桃后来没去到十的地方，她去了首都，去了那个HK，那段时间桃总不在线，习惯了她的存在，习惯她在线总会有文字跳到视线，让屏幕这端的自己生出些快乐。几天没了开始有些想念，有些担忧。后来桃说她在HK，知道她还好好的心落定了下来，后来看到她的HK夜未央，心里的一根弦被拔动了一下。似乎我们都是那样的游于生活内生活外，游于语言内文字外，每个人的细密心思在独处时总会自然的流露。桃说她在北京曾遇到过的感动，那份蛋糕，那份陌生人给予的温暖。那时她还多小，那样无助的一个人在北京的街头。一些温暖总在最需要的时候到来，哪怕一句话，一杯水，也那样的让人感动。让人永远记住。感谢那个陌生人曾给过桃的温暖。桃说她再回去时没了那感觉，事过境迁，那些遇上的幸福留在了记忆里。
弦，忽略了其它三个字，但她们叫她耳朵，弦也有小名，但喜欢就叫弦一字，这般增加了亲切。与弦相识的时间并不长，几天，十几天，是在需要她建一个网站时露出了她的才华。那时这个女子就在群中脱颖而出。记得弦曾对在建网站许诺得到的待遇时她说与我平分，那时在屏幕这端的自己就生出了感动。虽然是玩笑，但能说这些话让人倍感温暖。弦的公司要去旅游，她问青岛和另外一个地方选择哪。我说青岛，那里有我一个最好的朋友。后来弦去了青，她临出发前她拔通了电话，响后挂断。她说那是她拔的。与弦通信息，弦说海浪一卷卷打到她的脚丫上，很舒服。她说她在海边吹口琴，我似乎听到了夹杂着海浪海风中的清澈声音。弦一定是光着脚丫坐在沙滩上对着大海吹出那些音符。在提笔前用口琴吹了大海提的笔，不知谁能感知到我的音乐存在。在广场上看着夜空中的月亮和一颗星星给弦说怀念满天星光的乡下，弦说还有萤火虫。很多时候我们总在怀念过去的美好里继续前行。弦在把作文抄到纸上，那会是什么样子，已太久没有动笔写过。在一天天相伴前行的日子里，我在感受着弦存在的细腻和一些感性的心。
还得说七才会结束到现在为止想描述的这一群女子。七总是惜言如金，常用表情来表达她的想法，在我们这群中她说的话是最少的。关系到她最近在计划的出游，她要买的装备和去淘宝上淘东西时才会大谈特谈。一些时候在她后面我也只跟着发表情。或者，从那些符号后面我们能看到一些心思。七的生日时不知如何过的，但在一个人面对城市的灯光时，她一定生出了些许寂寞，或者还会有眼泪想流出来。七最近发了几张照片，很灵秀的女子，当在异地漂泊时，也会与年龄不符的生出一些沧桑的心。记得七曾说希望回到家乡。如果可以，为七祝福，希望她能在一个可感知到温暖的地方继续着生命的前行。
这些女子都是我未曾见过，在群里，从字里行间，我慢慢的读着她们的心思。我们应有着一些相同才会聊着走到一起，或者，我们都是一群需要温暖的孩子，当外界给予的光太少时，我们紧抱在一起互相给予着温暖。即使很少，也在内心深处温柔流淌过。
PS：多年以来深知朋友总是一段路一段路的陪伴，无论那些离去的，现在陪伴的和未来遇上的，都未曾离开过记忆，记住的是曾给予过我的温暖和感动。感谢遇上的所有人。
海蓝 2007-7-27 凌晨一点 7月16日 回家第一天乡情记回家记
第一天 乡情记 AM 6：39 闹钟如同上班一样设置到06：39，上班的时间。是打算回家的日子，没法同往日周末般赖在床上继续做清晨的梦。起床到一切搞定一般控制在二十分钟内。包昨晚收拾好了。一套睡衣，换洗衣服，洗洁用具，还加上给外婆买的巧克力和牛奶片。一本书，MP4，墨镜，遮阳帽。这是夏天出门的行头。带墨镜有三个好处，一是可以抵挡住刺眼的阳光，一是可以透过镜片无所顾忌的看眼前的一切，再就是透过它看天空是蓝色，在这样一座总是无蓝天的城市用自己的眼睛去构筑一道悦心的风景。
AM8：25-PM15：00 汽车站，排队买票的长龙。我是长龙中的一员。如果可以舞腾，各种不同的人不同的的心会组成什么样的姿势。坐在了靠窗的位置，十点钟车开出，带着一颗回的心在路上行驶。丘陵入眼的是玉米，禾苗，满眼的绿，是那种果实快成熟的老绿，经过日光和风雨显出沧桑。肆虐的风雨让很多玉米倒塌，日光下近于腐烂。它们植入大地化为尘地，却揪了农民的心，挥洒的汗水化作一缕轻烟什么也不曾留下。一路行走，疮痍满目。人类对自然的破坏正在让我们承受着更多的苦。我来自乡村，虽未曾体会劳作的苦，但却能感同身受。回到老家和外婆家入眼的都是路上入眼的情形。我只能希望，希望农民们的苦能少一些。
同坐的是一个男孩，总在不停的接听电话，后来闲聊得知他是回去奔丧。奶奶离去。在这些年，这些季节，一些老人的生命总在流逝。生老病死是态，却总会有些疼。于是心里庆幸着外婆身上的奇迹。靠窗的位置头顶上是空调风口。关掉看见那男孩在拭汗，打开却感觉到凉意。男孩提议同他换了位。只是空调口的的冷气总是会外泄，他看着就努力的把风口调好不让吹到这边。男孩说不靠窗你没法看到外面的风景。把遮太阳的窗帘拉开了些许，阳光照在他身上，透过玻璃我能看着外面一跟的绿。一路行走，同善良的男孩在身边闲聊，三点我提前下了车，他还有一段行程。他说再见。 我们只是过客，在人生的行程上遇上陪伴过一段时间，世界如此大，但记着了他一路的善良和细心。
PM15：00-PM18：00 是在家的地方下的车，去外婆家是要坐到远一点的地方。但回到了家乡，虽然父母在北方的北，家里无亲人，但地方是自己长大的地方，面对那些熟悉的房屋，土地就会生出亲切。所以选择了回家看一眼。几日的大雨让小河的水失去清澈变得浑浊，河边石头淹在水下，也就少了不时会在河边浣洗的人。三点的阳光很强烈，少有人在行走，走在桥上看到河水在打着小漩涡。不时有摩托车从身边飞驰而过。离开很多年，偶尔回去，那些面孔对我来说很陌生。我们曾经一起成长的伙伴都各自沿着成人的轨道在行走，在日渐的沧桑中，离曾经的欢乐和纯真越来越远。而我们各自也因了生存流落到不同的地方。
家里的门紧锁，钥匙给了左右两家邻居。让邻居叫为奶奶的人帮打开了门，一段时间没了人居住，有着一室的冷清。家是有人在才会温暖，只是看到那熟悉的房间，心里免了不了升着一些无奈。奶奶的头也爬满了白发，半年时间，却留下了日渐苍老的痕迹。邻居的另一家老师，同父亲差不多年龄，在阳光下，不经意间也是白发渐露，我们都在朝着奔三的年龄，父辈们在积着更厚重的岁月。同学的小孩在我面前来回走动，半年的时间，我却忘记了她的名字。是记忆在流向岁月的河还是我难以承受重之重，不知，在人生的路上，我总在无心的忘记，丢失。找不到来时的路，只在记忆的痕迹里，糊模而隐约的看到过去的影子。
PM18：00- PM23：30 接我的摩托车来了，家到外婆家还有一段路。儿时是坐在父亲的单车上去。山间的公路有着可以想象的崎岖。不坐父亲的单车就是用脚量，长大后却难以再有那些时间那些心情穿过田野山庄。接我的车是外婆附近的人，就不用担心去到何处，他自会带我到目的地。一张黝黑的脸，那是生活和责任刻下的印迹。一路颠簸，坐在这里敲着文字还全身酸疼。到了付钱时每次都会给比正常价高一些的金额，不多，却是对那份辛苦的尊重。在小店给舅买了烟酒糖，是为了他一直辛苦的在家照顾外婆。
下车后有一段小路才能到外婆家。路边的小草茂密丛生，遮住了脚直到膝盖。六点的阳光有些强烈，路上仍然没有人，山间的小路上若非逢集市，一天行走的人也是用手指可数。左边是玉米丛林，右边是稻苗，有阵阵属于它们的香味散出，那样亲切。周围很宁静，除了青蛙的叫声和虫子在丛林中叫。这就是自然的声音。动听而优美。玉米丛中出来了一个老人，她在寻找她的小鸡，看到我她说着她有四个儿子的幸福，她和外婆同年，我并不认识她，但在属于家乡的人让我总感觉到亲切。我祝福着她老人家健康，在她的说好闺女声中目送老人家远行再赶着我的路。我不知我是否好，但却有着对任何生命存在和遇上的尊重。
路边的坟下是外公的安息地。离去已近二十年，对于外婆的病情好转，总在想是外公的保佑，是他让外婆延续着他早离去的生命。在坟面前静静立着，把祈祷告知地下的他，希望外婆能更好。若外公还活着，看着长大的我们，不知会有多快乐。外婆躺在床上，曾经修长的身而今已若小孩般小巧，从外婆白皙的皮肤可以想象她年轻的美丽。给了外婆钱，和带回的巧克力，牛奶片，剥开给她吃外婆生是喜欢。想来外婆应是没吃过于而今的我们算平常的东西。同她说回来我会寄给她更多。扶外婆到了门前的屋檐下坐着，让她走出屋子，看着绿，看着即将的收获，于外婆比终日在房间睡着应舒服些。在外婆面前埋怨她为何不多生两个女儿让我有姨，外婆就说曾经生活的困苦让我失去了两个姨，让外婆再唱春节进的歌，可是外婆却没有了精力唱。不是外婆不想，是行动总有些吃力，在她面前，我似乎在越过辈份问些话，但那样看到她脸上的笑容就是最快乐的事。黄昏同舅妈给外婆洗澡时，快八十岁的老人，岁月和病痛把所有的肉全给夺去，全身瘦小得真的如孩童。有种东西让眼睛开始湿润。谁也无法改变岁月，能做的是珍惜眼前。
乡村的夜很宁静，一切掩映在夜色里。远处的偶尔一幢房屋的灯光显得模糊，星星出来了，一颗两颗，直到布满整个夜空。夜里很凉爽，两个舅舅，舅妈，小表弟，我坐在门前的空地上，聊着。（这次外婆的病情让我们都从不同的地方回来。）远处不时有狗叫声传来。我一直抬头，看着星星闪闪烁烁，大舅指着天空一些群星说那些是磨盘星，那些是什么星，这还是第一次听大舅说起，大舅说这都是以前的老人们说，会依季节时令天空有什么星群出现。我努力用肉眼，看到模糊的印象。一颗流星忽然从眼前划过，流星，只等我惊叫出来还未来得及许愿，它已从我眼前消失。这就是乡间的夜，宁静而平和，有着星星陪伴，后来睡在床上，从窗户能看到满天的星星，我就在星空下，在蛙鸣虫叫声入梦。 7月10日 心 松,祝福外婆似乎,泪水在这样的夏季总那样轻易的涌出
虽然她只停留在在眼眶然后被自己逼回
首肯批两天假回家时
拔通了让我沉重几日的电话
同样是电话,接近凌晨,电话那端说外婆吐血了
泪水在夜晚涌出
只是.因了自身的工作,得还得延迟时间回去
舅回家了,父母远在北方的北无法回家
每日提着一颗担忧的心,梦里都是那些泪水缠绕
坐在车上,想着外婆的一生,她这一生,还未走出那个镇
她这一生,富有着我们想象不到的快乐和痛苦
前几日,还在想着外婆的生日得寄钱给她
于是,在心里,盼着奇迹,为着她祈祷
二年来,外婆已几次从生命的临界线回到我们的身边
确定了回家的时间,拔通了电话
电话那端说身体已好些,可以不用急着回家
于是,泪又溢出,一种喜极的泪
连日紧崩的弦得以松下
总会有些悲痛面临,但也总会有一些好事和奇迹发生
那种喜悦,想用文字留下痕迹
希望外婆的生命能一直继续下去
希望外婆能看到我们走进婚姻(那是她一直期盼的,对我来说虽然未知)
祝福我的外婆 7月3日 白云不知梦－－周末缙云山游感从二月份的出行到现在已近半年。在重庆正式上班后过着朝七晚七的生活，没有娱乐，没有远离城市的喧嚣亲近山山水水。部门在组织着外出，却因了重庆的天气一直搁浅，直到又一周，六月的尾巴上，才得以成行。
出行其实有着一波三折，先是在选择地点上，再后来是一场周末降落的雷雨，风雨无阻及那些准备好的心终于得以成行，地点是北碚区的缙云山。人总是有着一种心理，对周围存在的风景视若无睹，却总会于陌生和远处寻觅。就若我，走过那些地方，却从未对重庆的一山一水有着渴望，纵使它们具有着灵动。人总会想到远方去，更远的远方去，追求的同时忽略了身边的风景。或是处于城市太久，或者总在心里对宁静有着一份渴望。其实我们都知道，宁静只是心中的一个家园，只是我们疲累时观望的家，偶尔的走近让心安然，而久后我们却又渴望喧嚣的都市，辉煌的灯火，人就在这样矛盾中前行。
这是一次安排好的出游，不用自己思考吃住行的问题。一行十一人加一小孩。当汽车奔驰在高速公路上，从眼前掠过的是碧绿的山是浑浊的长江，跟着眼睛跑的绿那样富有着生命的气息。天上的云层在慢慢移动，乌云包围之下却有着光亮的云层散开来，一点一点，就象一种希望在开始向外漫延。离开高速公路，是北碚区的中心地带。随处可见的兴修建筑，老式楼房，随处散布的小贩，横冲直撞的汽车，雷雨后的天人们更忙碌，每个人都在以自己的生活之姿迈着前进的步伐。这样的城是发展的城，就如那些在努力生活的人，是在向上着为生活更富足而进取。我们得重视发展，却希望在发展的同时不要丢掉那些纯朴和本色。
路由城区向山上漫延。贫穷和富足就那样一步之差，只是一段路的距离。窄而蜿蜒曲折的公路，路的两边不时有房子不规则的站立，或是在抬眼望出去的一层绿里隐隐露出檐角，那上面浓积着岁月的厚重和沧桑，映照着山里的寂寞。一边是山，一边是滚滚的长江水，保护墙隔离了悬崖的陡峭。透过模糊的玻璃框，却有着一种恐慌升起，若非同坐是那些熟悉的人儿，感觉自己会被它们吞噬。这种恐慌，是在太湖在西山曾有过，在两年后，却再次被这种感觉笼罩。那次选择了逃离，这次继续着前行，似乎生活的未知隐隐的会有一种无所的畏惧。车在路上颠簸，上上下下，恍若摇篮般。不同的是那带着母亲的爱，而这是对平稳的一种颠覆。
到达居住的目的地已经是晚八点。一个叫缙竹园的农家乐。下车扑鼻而来的是黄桷兰香。门前种着的黄桷兰吐着它的芬芳，花瓣在绿叶中一点点散开来，零散却摇曳吐露它的情思。饭菜摆上了桌，满满的一桌菜，被一行人狼吞虎咽，桌下是那些被叫为仔仔等的大狗小狗在穿梭寻觅着属于它们的食物，这是一群友善的狗，下车时它就摇着尾巴向我们走来以示它的友好。夜是宁静而详和，在灯下，一桌人，露天的院坝里，高举着酒杯，谁说我们不是幸福着，谁说我们不是带着最纯朴的情感感受眼前的美好。城市和工作已远远被抛离在脑后，我们是在红尘外相遇的人们。
如何形容乡村的夜。 宁静，安详，平和都是一种心境，不同的人不同的感受，至少在我置身于这样的环境中，我的心在由迷离和喧嚣中回归到自然的平静。虫子在路边的草丛中安静的唱歌，同行的人开始筑起了长城。我带着小孩在那条碎石板路上来来回回走动。透出的光映射着在房里忙碌的人儿，小卖铺的中年男人悠闲的坐在柜台前。小孩需要一瓶五彩泡。当带着五彩般的梦从口中轻轻吹出，在灯下泛出了五彩的光后淹没了黑暗里。谁也不知在这样的夜里又有多少人的梦在光彩后流落到黑暗。站在山上向下望去，山下是城市的万家灯火，而我却置身于黑暗中观望，城市的喧嚣离我很远，却又若触手可及般就眼前。身影掩映在山中的夜色里，身前是霓虹喧嚣，身后是黑暗平静。我成了临界点。向前或向后是一步的距离却是两种不同生活的选择。而我们，似乎被城市套上了枷锁，乡村宁静只是我们放风，然后，我们又仍回到原来的生活旋转，直到再一次的放风，就这样周而复始。
唱歌声从一间房里传出来，打破了乡村的宁静，这样的声音显得那样刺耳和不堪，这样地方又如何能适合来自天外噪音。他们没有听到自然在歌唱。一场雷雨后月亮躲在了云层后，星星也没有露脸，这是农历五月十五大端午，如果月亮出来应是圆的，星星出来应是亮的。在碎石路上来回走动，本地的人坐在瓜棚下闲聊着，那样舒适，而那些外来的人，在马不停蹄的筑着长城，似乎这才是他们生活乐趣，只是如果他们抬眼望一下天空，纵使没有星星没有月亮却也那样浩瀚无穷，那样空旷无边。景色总是被一些人摄入和错过，空气流动面前时，我们到听它的喜悦和叹息。夜还是那样迷离，露水开始加重，夜开始变深，当我在推窗便是山的房间，在虫鸣声中入梦时，他们的筑城工程还在继续。
生物钟形成了习惯，六点四十分睁开了眼，外面依旧有他们的工程声。起床洗漱后去看乡村宁静的清晨。主人已很早起床忙碌。早晨的山中有着鸟儿在低唱，我们所住的位置是在白云竹海一带。白昼下才看清一片片的绿是高耸林立的竹子，几片竹叶落在黄土上，它们生命的陨落是为了来年的生命成长，而我们的付出是为了那些滋生的爱和温暖吗？站在山上望下去，雾气缭绕遮住了山下的世界，喧嚣很远，城市的建筑很远。这样清晨，只听到风轻轻的吹着有着沁入心肺的凉意，听到鸟儿虫儿的声音混杂在一起成动听音乐。看着一对中年夫妇在开始忙碌他们收垃圾的工作，看到小店铺把商品已摆好了在路边，看到卖玉米棒子的人在轻轻的吆喝，看到也有如同我般人儿在清晨在这座山间的碎石路上游离。
端张椅子，坐在门前的黄桷兰树下，取出带的书，在清晨的芬芳中阅读那些前尘往事。小狗很早的起床在身边来回奔跑。阳光开始慢慢露出它的脸，一点点洒在山间，很轻很轻，生怕惊醒山中的精灵般。凉意在慢慢褪去，温暖一点点浮上来。送菜的小贩已到了山上，这家取了鱼，那家提了油，另家提了菜，他们的生活在新的一天开始，对他们来说这样的日子周而复始，就如我们上班的日子，但这样的日子，对我们却是舒适而平和。
在那条山间的碎石路边有一家白云观。是道教的地方。曾说菲鹏在此静心过。道教是三大教之一，曾去过道教最大的地方是成都的青羊宫。其实教的存在方式似乎在经过千锤百炼后有着新的一些表达。就若佛门弟子所言心中有佛就是佛。心中有教就是教，并非钣依到教才是教，在心中藏着对他们的一份虔诚，藏着对他们信仰的尊重。在其他人上山时，带着庄重走进了那道门。进之前关掉了在听着的音乐。神像前的跪拜是自己的尊重，已经有了一颗在走入教之圣地就生着一份平静的心。当道者在敲响那黄灿灿的钟发出响声时，那一刻我的思想是明净而空灵。
再沿着石梯上去，我是带着道教圣地不应有喧哗亵渎的心一步步轻轻的，慢慢的走着，遇上了爬山的他们，我继续着上石梯，他们烟沿阶而下，不是背离着走，是在一些行走的路上，我们擦肩而过，相视一笑，走向属于自己的轨道。
午餐依然丰富，在要离开时心里生出留下的念头，但又能留到何时，终是需回归到尘世中面对自己的生活。摘下了两朵黄桷兰，带着它的芬芳，带着对山间的眷恋踏上了下山的路。计划是去北温泉，却因了其的整修而作罢。于是我们走向了回程的路。半小时后我们回到了车声人声嘈杂声充斥着的环境，我们各自去到那些我们该去的地方。征程没有归期，那些去的地方都只是个临时的站，我们随时都可能出发。而那片白云竹海留在了脑海里，那样短暂的与她亲密接触过，纵使我在她的身前洒落下我的密密心思，却也未曾知道我梦是什么，而远方又是什么。白云不知梦，只在心里停留过。
回家的那条路上又看到那对推着小吃的老人，一路叫喝着凉粉凉面。在烈日下，老人推着，老伴跟着，不时用毛巾为他擦去汗珠。那对老人经常出现在我的视线里，他们是那样幸福，纵使有着辛苦。仍旧上去买了一碗凉面，其实那时我并不需要吃，只是不想看到老人一路的无功，或者我根本没做什么，对他们也是无足轻重， 我的内心却会因此而少了内疚。有些爱就那样简单，相濡以沫着，辛苦也是一种幸福。或者，他们的内心有着平静和详和，并非如我们般去自然中寻找那份安宁。心静则会是个平和世界。那对老人应是这般。而我，在这条路上渐行渐远。
2006/07/03 凌晨一点
6月9日 淋湿的心情夜慢慢降临。八点，装扮城市的灯光开始闪亮，那样眩彩夺目。细雨里看过去，迷迷蒙蒙。雨一点点打在玻璃窗上，从窗户望去，城市的建筑张着黑洞的大口。树荫遮住了来往行走的人，只听到人声，车声来来回回。昨天买的栀子花露出了她的微笑，几朵在开着，还有十来个花蕾在等着绽放，清香充满整个房间，寂寞在唱歌从电波里传也来。淋湿的心在夜里漫延。
同住的女孩有聚会。晚餐只余下了自己。在重百买了土豆丝，虾仁冬瓜，绿豆苗，胡豆，还有一包麻辣的口水虾。走出收银台那个家电的服务员在向我露出微笑，买过一次电饭煲，彼此记住了。后来去问泡茶的电热壶时她还记得我。那条路是走了很多次的路，每天都很多车停在路两边，是用餐的人。任何一家店面貌一新手意都很红火。而我，在往回赶，只是今天回去看不到客厅的灯亮着，也没有热气腾腾的饭菜等着我的归来。坐在起居室的书桌前，我开着门，开着客厅的灯。如果她归来，看到灯光亮着，心里应如我般多一份心安。
锅里煮着饭，炒了土豆丝，虾仁冬瓜，一个绿豆苗汤，半小时端上桌，忽然口胃失去，两盘菜和汤总不见下去。或是习惯吃饭时总还有另外一个伙伴一起吃着聊着。冰箱里还有李子，桃子，夏桔几种水果，也失去了兴趣，坐在电脑前，总有些若有若无，有些哀伤的文字浮上心头。平素是在吃了饭散步，在广场上坐着看别人跳舞，看人来人往，坐在路边的小摊上吃一碗冰粉的时候，而现在，我坐在电脑前，努力回想生活中的一些碎末，想收集在一起。
下班时一群丽江遇上的的朋友在群里闹腾，我不得不下线坐上回家的交通车，留下一颗想着的心在那里看着。北京的一帮朋友明天又会聚会，珠海的朋友同我般只有远远想着，念着。去了丽江，在那里呆了一个月，让生命又多了很多东西陪伴。一直戴在食指上的蝴蝶指是从丽江一个小店淘回来的，老银的，纯手工的。却不知何时离我而去，每次看到光光的食指，就想起丽江和那些遇上的人。感情的存在与时间无关。就象丽江，以各种方式在注入生命的血脉。总在希望哪一天我会回到那些时光，但我知不可能，于是只有在记忆里怀念那些美好。
客厅里摆着一盆花一盆草，那是昨晚出去散步时在广场上看到那些花儿要被毁掉换上新的。拾了两盆在手里，马路对面是公园，庆祝直辖在作着盆景展览。我和她提着，照顾盆景的叔叔笑着说你们的花也是来参加盆景展的。细看，一盆红花在盆景面前是那么鲜艳。虽然它的价值无法与那些盆景相比，却掩不住本身有的灿烂。
回到重庆日子平静而朴实，那么多年建立的朋友圈子随着离开而作着实际接触的结束。我们只有在声音和文字里想念。期望着哪一天会再见面，会不经意的重逢，会从一个城市到另一个城市探望。那些都是我们的愿望。现实里，我们背离着，或者会寂寞和想念的遥望着。现在的生活是琐碎而充满着平和。总会在安静的夜里，想起那些过往的温暖。那些在记忆里的人儿。
给丫头打了电话，已经很久没有和她聊天。还是那样的熟悉，朋友是无论多么久远，都一直会给你心安的人。她在电话那端听到我叫天说感觉我比以前开心很多。或者。环境变化了，工作也变化了。不再总不安的担心出去会遇上危险，不再管理别人操心而现在只安静的做着一份事。不再一天工作十四小时以上而是八小时就会离开回到属于自己的窝。不再是出房间就会看到那让人窒息的办公室而是坐车穿越整个城市是家和工作的连接。不再是二十小时手机开机随时都会有公事上的电话而是八小时外手机安静的只是和朋友的桥梁。或者，坐车辛苦了，工资也少了几许，但在精神上却开始放松，开始有着更多自己的空间做自己想做的。其实，并非眼前的这种状态就会是未来的生活，我也并非明白工作的狂热和生活的慵懒那个会给我更多。我却只想要眼前的快乐。只想换的一种环境在让我以新的一种心态在生活。也不知何时会厌倦，但至少却让这种生活却存在过。
雨还一直在下，天气预报雨还会持续到周末或新的一周开始。那些心情在细雨中被我梳理着，或者留在记忆中，或者已淡去，或者用文字记录过，或者随风飘逝，一切都清晰而模糊。一些文字适合被雨淋湿后才散出它的味道，就如今天记下的心情。周末快乐，心里对自己说。我的朋友，想念你们，心里对着夜空说。
PS：与我同住的女孩与在广东总会照顾我的一个好朋友SOPHY是同年同月同日出生，世上多么巧合。而今，我在承受着正建照顾我的温暖。虽然她们都比我小很多，虽然正建说与我住在一起以前都是被人照顾。可是，她们却无法避免的不幸的遇上了我却改变了角色。一直以来都是被照顾的角色，与年龄大小没有任何关系。比较幸福和不能干的我自私的希望一直这样是被照顾的人。 5月20日 关于文字在这个周末想说点关于文字的事
线上遇上丫头了，相识的几年看着她一直不断的努力成长
她写了几本书了，还有一些文在杂志报刊上发表
她说，都是生活逼的。那些文字让她生活能好过些
她说，写的都不是她喜欢的，但得为了生活而写
她说，等生活好转些了她就努力写自己喜欢的文字
她说，丫头最近在写文字了，你要努力写些东东。
她说。。。。。丫头说了很多，我记住了一些，有些记忆丢掉了。
我知道那都是为我好。她肯定也在看着我的没前进而总是想着
我自己，总是那样不争气，总是那样贪恋着感觉
于是，还在原地踏步走着，未曾有任何长进
我自己，也没有掌握什么写作技巧。也没有什么灵活的头脑
只凭着一份喜欢，一份是自己心的出口来零落的敲些只能称作字的文
我自己，也就登不了大雅之堂，也就没有能力可以任何风格都能去试着写好
但自己，还是迷恋着文字
会在周末，会在夜晚，敲着一些字。
他们说文字写出来时给人看的才有意义，你自个儿只顾写干嘛
我想，或者，我想。拿出来看了会如何。我想，会让我有一些收获吗？
昨晚，在新的文字中让两个人死在了笔下，那一刻我落泪了
不是故意要杀死他们，但生活总会这样残忍，在凌晨三点半我为文字里的人而哭泣
在写着那些亦真亦假的文字时，我总会陷入其中，
很多时候，想同那些文字中的人说对不起，很多时候，看到他们笔下流淌着幸福而快乐
无论散文，小说，游记。那都是我用双眼摄入的世界，我只是把他们扩大，缩小
有人问，你那有这么多素材，那有这么多遇上的事
生活中其实很多，如果多用一点儿心，多用一点儿爱去细心的察觉
在我的文字里，有悲伤，有爱，有痛苦，就是没有恨，没有真正的恨
我自娱自乐的文字还会继续下去。我还会让那些人在笔下鲜活。还会有死亡，但我却是跟着他们一同痛苦着
或者，这篇文字完了，我也会尝试着放在一些连载的网页上
目的很简单，只想看它的存在是否能让人喜欢，哪怕一个人我也感觉快乐
我会继续在文字中游离，在现实中游离
5月11日 遥远的口琴在书桌上和电脑一起并放的有一只口琴，是国光牌重音口琴。等电脑启动的时间拿起口琴放在嘴上轻轻的吹响，久违的声音在耳边再次响起。已很多年没有动它，这声音把自己拉回有口琴的那段记忆。
对口琴的最初记忆是儿时，儿时还不懂音乐，其实现在也并不懂。记得那时是乡里面的青年排练节目，小孩子的我们总会跑到最热闹的地方去。每天晚上在那个现在已为人父多年的青年家去看他们在排练一个舞蹈。白炽灯下他们是那样富有热情和活力，与舞蹈相配的音乐声音就是那只口琴里发出来的。还记得那首歌叫做《在那桃花盛开的地方》，看着吹口琴的男青年，他不知在围观的那群小孩是多么羡慕。那么动听的音乐从他嘴里那不长的闪闪发光的东西里出来。后来我们才知那便是口琴。那时舞蹈不如现在有磁带，碟子伴奏，那时什么也没有，就凭他们的热情和那只口琴完成了音乐和舞蹈的结合。那个节目他们得了二等奖。那是第一次对口琴有记忆。第一次对它有着向往，但在当时的条件是不允许看到什么东西就可以得到的。在读书学费还成问题时，我们只有把那些喜欢埋在心底，随着成长一起留在儿时的记忆里。
在更大时，班里流行着各种乐器。二胡，箫，笛子，吉它等这些并不算昂贵的乐器在班里盛行。那时的经济同样不算宽裕。从生活费里节约出来的钱都用在了看书买书上。在所谓的追求并不懂的音乐和书之间我会选择后者。从识字懂得看小人书开始就在贪婪的读着与课本无关的文字，无论懂否都那样似饥饿般的看着，直到现在阅读仍是自己最喜欢的事。不同的是现在有能力买书看。
读书期间每期回家的路费都是在等着班级一学期班金费的余数退还后启程。在得到口琴那个假期同样不例外。回到家已经没有了余钱。在上大学的哥哥回家过他的暑假。就是那个假期看到街上的男孩整日抱着吉它，对流淌的音符又蠢蠢欲动。请求着上街的哥哥用他的钱帮我买一只口琴，他却说要去买定型头发的摩丝。在哥上街的时间对他有着深深的不喜欢。视我的要求不顾却只顾自己喜欢的。而在他回来的那一刻他从袋子里拿出一只口琴给我是多么的欣喜。哥给我买了口琴，他自己的东西没买。似乎一直都不会对亲人说谢谢，对我疼爱有加的父母，对我百般照顾的哥哥我都从未表达我的感谢。但在我心中，他们是有着最重要的地位。
从那个暑假开始我有了小时就喜欢却未曾得到过的口琴，虽然来晚了很多年。但同样让我喜欢。那个假期，每日对着歌本吹着歌曲。上学时一段练习风琴的时间和学到的识谱知识起了作用。对着乐谱至少能完整的吹完那些歌曲。或者我从来都没有音乐的天赋，或者口琴只是一种儿时的情结，在真正得到后，在吹了一个假期后，我的兴趣又回到了原点。口琴又被我搁在了一边。
后来出生社会，后来游离很多地方，去到很多城市。我却总会带着它在身边。无理由的，似乎多了一份心安，或者那是我儿时想念过的东西。寂寞的飘泊，让一份过去的时光随时可以让它作见证。它也是我唯一这么多年还留在身边的东西。虽然它只是我曾经一时的兴起，但却成了一种情结一种安慰。我会在情绪低落时，会在寂寞时，拿着口琴，胡乱的没谱的吹一气。但每次拿起我都会先吹那首《大海》的歌。这么多年，我仅能记住这首歌的调：121，76544，34321622，717，65433，34321。5653，565，6543211。。。。。。 海蓝 2007-5-10晚十点十分 5月7日 溜，物，花。。。。草七天假期很快，现在站在它的尾巴上
头有些晕眩。休克，却是一种假象。身心依然有些累
朋友们说我的假期没出行有些惊讶
或者人都会改变，就象我在学着这样的生活
朋友们说放心我安定了。或者从未安过，是心
日子就这样溜过。一天一天，与假期无关，只与那些跳动的心有关.
同学陪我诳街，买了衣物
当初的回以为只是停，留一切从头开始。包括那些包住皮囊的衣物
花掉了第一次在重庆拿的钱，刷着那些卡时，在想，一切的生存原来就这样
似乎有些累。原来不过如此。但还得继续
一切的物，芸芸众生的奔
回来的路上看到栀子花，五月的花伴随着炎热
想起两年前的五月，同样的地，五月的花，是一个香的开始
伴着一室的芳香，文字在音乐下流泻点滴心思
今年的五月，又会如何。或者，如初，或者不会改变什么
同学来电，不知如何提到情人的话题，开玩笑的说做情人
电话这端有些错愕。曾经的纯是一种久远
与同学吃饭，还有哥，聊起自己，聊起未来
一致的提到到清高这词。即使在哥的心中，也如此
或者，很多时候，心的隔离总会让双眼蒙尘，如同自己对别人
人心就在这般中长满荒草
5月4日 落定，盘书前天，那个女孩看房了
去时我抱了一叠书与她碰面
晚上十一点多，她说定下
青年节这天，她搬来了
一个看起来很老实的女孩
相信，以后会很愉快的相处
租房，就这样落定了
从今天起，和那个女孩，共同在一片天空下生活
这种感觉，有些不错
为了等她今天来，昨晚回去住了
一个人在房间，没有想象中的怕，在黑夜中聆听那些声音
时醒时睡，总有人声在耳边，似乎，对他们没有白与夜
醒来，一切如初，想来，自己克服了那种怕的心结
生活就这样，跨过了一道坎，会开阔起来
房间，还需要整理，花了一上午时间打理厨房
这是一个暂定的家，会把它弄得温暖些
书架上放了些书，断断续续，一会儿从哥这再搬些自己的书
忽然发现，那本《我的神秘之花》不见踪影
一下子有些怀念，那本书陪我度过了很多夜晚
有机会，再去补买一本。纵使看过很多遍，却还想着里面或温暖，或有些阴暗的文字
忽然想起把这些书名记下来
《亲历可可西里》一本可可西里志愿者讲述的书 05年在重庆的三峡广场上，那三个重庆去过可可西里的人在义卖。当初无任何理由买了下来，只为一份心
《狼图腾》 姜戎著 04年10月的广州，陪伴在身边的是一个朋友，现在这个朋友已去联络，但愿她一切好好的
《中国西部人文地图》中外名家对西部的游记 05年1月在成都一个人游离，在成都最大的书城买给了自己
《当夏季再次来临》 蒋子丹著 是鲁霞寄来的，已不太记得是哪年哪月。但似曾记得，这本书是她在昆明买的
《我的隐秘之花》 燕华君 著 01年的6月，在那个自己游离的城市，每月买一本书给自己是那时的欣喜
《她穿行于清醒的迷茫》 梦如著 已不太记得何时购买，但应是映合当时的心，一本散文
《石榴疯狂》 何葆国著 05年的夏季在上海为网站举行征文，福建作家何葆国赠送了他的十本书作为奖品，扉页有他的题名，后来他又出了《土楼》现在，他应潜心于创作中
《花蕊里的子弹》 赵凝著 02年的3月，上面有着记载，同样那座游离的城
《树树皆秋色》方方 05年9月，在上海书城里贪婪的吸取那些文字的温暖，已临近秋，买了这本书作为季节和城市的纪念
《哭泣的骆驼》 三毛 不记得这本书买于何时，但对三毛的喜欢曾经那样让自己不敢阅读
《人情龟缘》 05年5月 去到了乌镇，在电信工作的乐忆英大哥，送了他自己的书给我。 细雨纷纷的时刻，我在网吧门口看着他的到来。后来帮我找了住宿和请我吃饭。一直记得路上那些给我的温暖
很多书，随着自己的游离漂泊，也消失得无影踪。那些书，那些文字，无论在哪，都给我过安慰和温暖
5月2日 征合租者，五二快乐房子租了，在那里空空的放着
快十天了，一直没敢回去住，除了搬进去的那晚有同学陪同
后来每天下班就上哥家噌饭吃，然后赖着不走，上网，看电视
回到自己的地方就是面对满室的冷清，大眼瞪小眼的机会都不会有。因为没有其他人
不想一个人那样无聊的寂寞着夜晚，所以极尽了自己的赖数
两室两厅，是要找一个人分担房租的，这样才有趣和划算
于是写了房屋合租，象散发广告样的贴告示。当然是寻单身合租者，性别可以不限
电话留了哥和我自己的，可能哥会接一些电话，我会接一些
于是，今天接待了一个看房的小女生，彼此都考量
潜意识中，还是想找一个男性合租的
发展出租房恋情更好，到时又可节省一间房租的钱
似乎偶开始世俗起来，学着这座城的一样精明算计
或者，更多的是想算着是否有爱可以让自己在这座城温暖而已
回去打扫了房间，把书摆在书柜上
阳光照进来，感觉有些了色彩在这座房
赖在床上想着要不要留在房间，脚步没让心考量的出了门
背着一个大包，里面装了电脑，书，路上买了枇杷
在百信米线坐下，叫了一碗酸菜米线，很味美的，有些喜欢
电话响了，是一个男性，他问房子的事，他说，房租要那么多吗？
我说是，他说我只晚上回来睡觉。我说我也是呀。我租就得平分，不然对不起我的荷包
他说那我明早八点看房，我说天，不是五一放假吗？
说他工作特殊没放。想来，应是一个物业公司的保安。从电话里透露出信息我猜的
我说早上八点太早，好不容易放假我还在梦中
他说那我不八点，我八点过一分。老天。调皮的男生。我说不行，他说八点打你电话会如何
我说不能如何，但你做人要厚道点。然后我说我不希望是两情侣什么的， 这样下班后的空间自由些
他说放心，我绝对单身，偶尔一朋友还是可以滴吧
然后我说你看房记得晚点。再晚点。他说好，中午十二点，我又想晕了，是来赶饭！
放下电话，忽然生出些快乐，很有趣的男生
回到哥这里，打开电脑，想想，这是五二的事呢
快乐的记录，回来洗了楷杷冻在冰箱里。
停手，吃枇杷去了，小冻一会儿吃的感觉更好
五二快乐。 |
|||||
|
|
